我的生病日志之死神救救我 发疯中：自己都照顾不好如何照顾别人

今天看到了一个年轻女性总裁，名叫凌飒，她真的是给我一种“身居庙堂，心忧百姓”的感觉。总统就应该这样的人当才有希望。

不像现在，我以为熬过十年就好了，谁知，熬过十年又是十年。看着时代一点点倒退，一点点崩坏。我真的很想走啊！

但是又怕，这个世界哪里都是理想主义的坟墓！可能我还是不够仙儿吧！我还是没有到大隐隐于市的程度。

如果哪一天我真的能成为仙子的样子就好了！任世界纷纷扰扰，与我并无半点干系！

其实我生病之前就有好多人就说我适合出家了！你别说你真别说，我还真了解过。

然后发现现在的道观也好寺庙也好，要求可高了，其实已经跟信仰无关了，就是一个搞钱的工作罢了！

然后我还…学历不够当居士。连道观都这么俗了。不过也有人说，那些真正秉持了道教思想的都归隐了。

你根本就找不到。也是有道理。现在觉得我要真有幸能当个正了八经的居士可能真的还能救条我的小命。

哦，碎了，我这辈子都不可能出家当居士了 我连山都上不了了。

今天我妈去串亲戚了，她们不是很开心，因为赔钱了。

然后又开始怪我没结婚。边怪我没结婚，边说她们过得都不好。

我妈说我总说一个人过得好不好，脸上看的见。她觉得过得最好的是被我删好友那个姐姐，但她觉得她过得也不如我好。这个逻辑我不懂！

我觉得自己很惨了，各种毛病，我爹也各种毛病。其实我觉得自己不幸福。但我知道结婚的更不幸福。

这件事我当了两年班主任都知道了。但是我妈当时不信，我的朋友们也不信。现在她们都信了，因为都是一地鸡毛，尤其生俩娃的。

我妈很矛盾，她明明自己也看到生俩娃的过得没有生一个娃的好，生一个娃的没有不生娃的好，但她还是执拗的嘴硬，生俩娃就是好。

雄辩胜于事实。其实对妈妈来说，生一个娃相当于多打一份工，生俩娃相当于多打两份工，加上她们本身的工作就是三份，怎么可能不疲惫啊！

异国式父亲我也很想当啊，就有空的时候逗孩子玩玩，关系和睦，还不用操心。我可喜欢当爹了！

当英语老师就可有当爹的感觉，老开心了。我以前觉得是男性普遍没有照顾孩子的意识，后来我觉得是没有照顾人的能力。就是天生匮乏吧。不适合照顾人，所以男老师越来越少了。

但是当爹真的幸福感很高啊，因为有人替你负重前行了。额…扯远了！以前她们总觉得我悲观，把婚姻想的太差，等到她们现在经历的时候一个个开始觉得我对了。

后来我明白了，是孩子上了小学，就已经六七岁了 。一段再好的婚姻六七年后就都是鸡毛了！

所以我会认为幸福的婚姻凤毛麟角，是我一接触就是七年之痒了。当我的朋友们都处在这个阶段以后，她们开始明白我为啥总说婚姻不好了。

唉，怎么说呢 其实现代的妈妈们是承担了父亲的职能，母亲的职能和社会的职能。她们怎么可能还会幸福呢？！

其实我觉得我还算比较喜欢小孩子的，主要是因为小孩子比较喜欢我，因为我像小孩子。

也有部分原因是我没娃不带娃。因为我发现我同事生完娃以后厌童程度会加重。他们会更喜欢家长，更讨厌孩子。

其实我真的觉得我算老师里特别喜欢孩子那一波了。但是我真的也觉得自己可能无法成为一个好的妈妈。

就是我的标准我自己做不到。洒脱生育焦虑老重了，她总是会预设她会生个小公主。

可她自己都不是公主风咋可能生个小公主。我觉得我都生不出来我喜欢的娃。

根本原因可能我不是足够地热爱自己吧。我觉得我不快乐。天生的不快乐。我也害怕我会继承我妈的打压贬低和情绪发泄。

那些好的妈妈我见过 说实话她们的付出我做不到。那真是把自己孩子当一份事业的。就是尽自己所能地去满足孩子的一切心愿，真的伟大。

光人家费的那些时间精力，说实话一般人做不到。基本上都是家庭主妇，关注到孩子的一举一动。

妈呀，这谁做的到啊！就是人家真的是孩子的事情再小也是大于天的感觉。可以随时放下自己手边的一切去陪伴孩子完成孩子的心愿。

这样的神仙父母很少，但是养出来的孩子很快乐，从来都不缺关注。妈呀 别说我做不到，洒脱也做不到。她也适合当爹。所以我总跟她说：“别祸害孩子了。”

其实我觉得现在最幸福的事就是重新投胎，不当人了。当人太累了！也太苦了！尤其生病。我感觉我的小毛病又多了好多 活着好艰难。

我觉得我不快乐 可能也是对疼痛太敏感，身体不舒服就不会太快乐。

关于生育焦虑，我觉得我是有的，但是生病好像击碎了很大一部分。

因为我认为我照顾不好自己，更加不可能照顾好一个娃娃，尤其六岁以前的娃娃，所以我已经逐渐开始接受自己可能终生无娃的现实了！

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