我的生病日志之死神救救我 发疯中：羡慕别人拥有快乐

异国自经济崩溃以后这种情况不知道能撑多久，反正现在失业率挺吓人的。

失业率和出生率成反比。自己都养不活的情况下只有极少数不负责任的还在使劲生。

这个群体典型的只管生不管养。哦，对了，还有人觉得经济下行可以把女性赶出职场赶回家庭。

其实现在已经有这个倾向了。毕竟多个产假企业扛不住啊。但是撵回家庭我觉得不现实。

因为男性即便挤占大量女性的岗位，他们也只能顾住自己的温饱。无力支撑一个家庭。

女性大量被挤出职场的结果应该是有实力的外流，没有实力的当小三小四或者啃老吧。我觉得能够啃老的只有独生子女。

上层的妾也不是谁都能当的。真的就是没有生路啊！

哦，说是一夫一妻制，其实异国的私生子合法以后基本已经暗戳戳地回到一夫一妻多妾制了。甚至妾的权利其实比古代还厉害了。地位大大上升了。

之前看到说好像是某国的程序猿吧！他讲他的同事就是有的辞职了，然后开启不一样的人生，我只记住了一个例子就是，他有个同事走的时候是个男人，回来的时候变成了女人。

我确实很羡慕这样的自由。其实我觉得人生是阶段性的。

可能到了某个时间点经历了一些事情想要的东西就变了。我很希望我有从头开始的机会。

可是异国因为年龄歧视也好，学历内卷也好！你必须人生的每一步都选择的无比正确，一旦错误将永远没有更正的机会。

就是在异国你永远没有试错的机会。甚至会被舆论绑到同一条道路上。

女孩子都会被要求考编，可是编制真的适合所有人吗？其实没有背景的我觉得适合躺平的人。

真正很有能力的人，编制是一种束缚。时间久了思维会固化。二十七八岁都会被逼着嫁人，其实很多人三十岁还没有找到自我啊！

更何况爱情了！不过是骑驴找马实在不行再换的心理。还有现在一窝蜂地卷学历。是，有些专业确实应该高学历，可现在外卖都快成知识密集型产业了！

大家只是为了竞争岗位而去卷学历，并不是真的想去投入科研。学历贬值说白了是产业结构问题！

可对个体来说从众的不一定适合自己，而寻找适合自己的需要试错。试错需要时间。

但我们往往错过了这个时间就永远没有机会了！就很羡慕某国这种到了某个阶段我想做什么就去做了，而不是异国这种过了某个阶段我想做什么就做不了了。还是人太密集了。

我也不想天天忧国忧民的，但是国若破，民何在啊！

关键我还是这破锅的民。看来看去，只有出国找米吃的，没法儿。

我觉得人晚上失眠除了确实是心理的问题的，应该还有个原因是不健康，真的各种慢性病晚上症状会加重，不管是疼还是养。我真的就适合白天睡觉。

我怎么就没有脱生成一个晚上不睡觉，白天睡觉的动物了，比如：猫咪。额…可能我上辈子就是一只夜猫子吧。那我咋想了，咋会想当人了！是不是猫咪的名额不够。

我真的太不适合当人了，这辈子当人真的辛苦。

偶尔刷到一个男大学生的书，搁着屏幕都感觉到他很快乐。我因为他的回复吧，那天过得很开心。

我当时给他评论他写得这么搞笑，怎么就没火呢？他回复说他以后会火的。

笑死我了。这种天生乐观的感觉感觉我永远也写不出来，就是很轻松很快乐的感觉。

为什么写他呢？！其实我自己也感觉到了，我写的东西太沉重，不快乐。所以我也写不下去。但是我真的好像不会写快乐的故事啊！

我觉得这样的孩子才有动力一直写下去吧！等他真的火的时候，我就成老粉了。

之前每天给我弟打电话，虽然他们打工也挺不开心，但是我觉得他们每天真的好快乐，每天最喜欢干得事情就是看我弟手机，我想看看他们宿舍聊啥，太搞笑了！

虽然我一直都不是特别快乐的人，悲观厌世虽然是30 形成的。但我一直都是多愁善感伤春悲秋的。

我20 的时候，我知道大部分不会喜欢那种矫情文艺慢节奏的文风，但我真的好喜欢，喜欢到我真的不想删。

其实我现在是退步了，我更犀利了更深邃了，但是没有以前那样浅浅的矫情了。20 的我一直在讨厌我，谁知道活到30 突然怀念那个自己。

虽然那个自己不够快乐不够坚强不够成熟，活在一种拧巴之中。

但现在看看，还是可爱的。你的存在是一个模板，让我有了想要成为的样子。但是洒脱的存在，是一种划时代，她让我成为了自己。其实不管是怎样的自己都可以是喜欢的自己的。

我总是会不自觉的去预设你会讨厌我天天搁这叨叨的。但其实对于现在的你来说，也许我的叨叨真的会是一种转移注意力的方法。

不管烦不烦人，你就说有没有转移注意力吧。我没有办法设想你的状况。也无从得知你对我叨叨叨的真实想法。

但…对于我来说，其实我有点讨厌现在在这叨叨叨的我，但也许，等我活到40 的时候我也会怀念现在叨叨叨的我吧。毕竟回忆是最强大的滤镜。

en…文艺女青年真的好像没有不癫的，尤其搞文学和绘画的。

就是要比这个世界上绝大多数人敏感才能写出多少万字的东西吧。

我觉得就我现在厌世的程度啊！要么成仙，要么成盒！希望我真的能修炼成仙，而不是走火入魔吧。

喜欢我的生病日志之死神救救我请大家收藏：()我的生病日志之死神救救我