我的生病日志之死神救救我 修行中：怕的是死亡之前的疼痛和死亡背后的未知

我对活着没有执念。

虽然真让我死，我会有恐惧，但恐惧并不是恐惧死亡本身，而是恐惧死亡之前的疼痛和死亡背后的未知。

我不知道死亡之后有什么，是更高维度的世界，是魂飞魄散，是六道轮回，还是平行时空。

但对死亡本身我没有执念，因为不管背后是什么，死亡是一定的。只是时间上或早或晚。

如果剩下的日子不开心很痛苦，其实提早结束并不是坏事。因为我觉得延长的那段苟延残喘的时间没有意义。

所以不论是活着还是死亡，我想要的是轻松和自在。这也就意味着我对活着没有执念，但我对健康是有执念。

我想高质量地活着。

那就又有一个问题，健康是不是就是高质量地活着？

这就有意思了。我之前是健康，但那是高质量吗？我认为不是。我健康就意味着我对自己和别人对我有着更高的期许。

那些期许的完成需要拿健康去换。我健康的时候我承受不住需要休息的时候，我是不被允许休息的。也就是说健康就意味着没有休息的权利，不论能不能承受都要像马车上的马一样继续往前赶路。

生病以后我休息了，我得到了充分的休息。但我不开心，因为疼痛，因为哪里都去不了，因为就是会有很多很多的困难，比如蹲厕和上下楼梯。

这些困难存在吗？存在。但是这些困难可以避免吗？可以，我不出门在床上躺着就可以。所以这些困难在目前的状况来说我是不需要去面对的。但是我仍然为了这些困难而走不出情绪。

我无法接受我生病的事情就是因为我对健康有执念。我对健康的执念背后到底是什么？我觉得是想像个正常人一样地去生活。也就是说我的下意识仍然想要去融入那个我嗤之以鼻的群体中。

这就有意思了。也就是说无法真正脱离人类社会而存在。

也不对，我即便没有融入正常人群体我还是在人类社会里。所以我想融入的是什么？是世俗。

也就是说我对健康有执念是因为我想融入正常人的世界，我想当个正常人是因为我想融入世俗。

痛苦的源泉找到了。我对健康有执念是因为我仍在勉强自己融入我厌恶的世俗。也就是说我仍然没有摆脱世俗的枷锁。这是我心理上特别痛苦的原因。

再谈世俗，我为什么讨厌世俗，因为世俗就意味必须，必须结婚，必须生子，必须工作，必须赚钱。

也就是世俗所推崇的就是把你限制在条条框框里。为什么我想要融入世俗，因为我不想不一样。我不想被歧视。

但歧视其实处处都在，身高歧视，性别歧视，阶级歧视，地狱歧视，种族歧视，年龄歧视。等等等等。

所以即便我是一个正常人我也无处不在地活在歧视里。这样子的话，健康其实也不是消除歧视的必要条件。

我对健康的执念还有什么？我觉得是自理能力。我不能接受自己成为一个所谓的“废人”。

这就牵扯到另一个问题，生病对我的自理能力有没有影响。我认为有的。但生病是不是让我完全丧失自理能力，我认为不是。

我在空城自己住院就表明我拥有自理能力，只是比别人稍显困难。但照顾自己的问题其实不大。

影响较大的其实就是我的工作能力。也就是生病影响的是我的收入。这就牵扯一个问题我现在的工资能持续多久，够不够我存活下来。

我认为是够的。如果削减开支，只顾着吃饭的话。但能够持续多久这个说不好。也就是说我焦虑是因为对未来的不确定。

我接受不了不健康，是因为我接受不了没钱。好像找到痛点所在了。金钱代表的是什么？

我觉得金钱的意义有两种，一个是生活所需，一个是提高阶级。

先说后者，提高阶级不是为了平等，也就是说提高阶级不是为了不被压迫，而是为了压迫别人。

这是很多人想要金钱的原因。在这个金钱社会，金钱的多少就是代表着阶级的划分。

每个想要站在顶尖的位置，是他想要对别人有着生杀予夺的权力。这是我厌恶金钱的原因。

因为不想成为阶级的帮凶。所以我想要金钱就是第一种原因。生活所需。

也就是我赚的钱只要满足我的生活所需就可以了。

难吗？很难。

很难的原因是很多健康人都不能满足这一条件。所以这是因为什么呢？因为福利太差，剥削太狠。这也是我讨厌这个社会的原因。优胜劣汰，适者生存。剥削底层，淘汰底层。

接下来说道教。我自从想出家以后我觉得我逐渐走出生病了。

生病对赚钱有影响，但生病对出家没有影响。出家会让我放下世俗的枷锁，这个枷锁包括生子和赚钱。

在世俗的观念里结婚就是为了生孩子。反过来对吗？不对。结婚是为了生孩子，但生孩子不一定要结婚。

我28岁开始放弃婚姻但其实并没有放弃生娃。真正让我放弃生娃的是生病。怕身体扛不住生娃，也怕经济扛不住养娃。怕没有能力照顾好娃，也怕自己活不到娃长大。

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