我的生病日志之死神救救我 修行中：科技不能解决的其实只有疼痛

今天同事给我打电话的时候，问了我一个问题：“想不想出家？”

我想啊，我在想我要不要去找一个。然后我就出去当一个在家弟子，就是那种居士。

就是正一教，我觉得这种比较自由的，还挺合我的胃口的。我感觉出家说不定能救我。

今天可神奇了，我就感觉我心可不静。然后我就一直在听那个道家的经。听完以后，我就感觉自己静下来了。

我就觉得我屋里没有东西了。

好神奇呀。

昨天同事跟我说：“好多修行比较好的人都已经飞升过了，然后剩下的那一波都是不太修行不精的。”

她想出家是因为她想飞升，我想出家，是因为我厌世。但是我确实觉得，我这几天听经书。我的精神状态好了很多很多，我不知道是玄学的原因，还是真的可以静心。

其实，我很想修行。我不知道我现在这个情况能不能出家。

想出家就是想逃避现实，生个病，直接给我虐到想出家了。但是我觉得出家好像比出国简单一点。

要想活下去，要么出家，要么出国。反正在这个环境里，我觉得我是快活不下去了。

我就感觉世界乱乱的，阳间也乱，阴间也乱，哪都是乱乱的。

可能最近自杀的人太多了，跳河的跳河，跳楼的跳楼。自杀的人太多了，导致现在明显感觉不太对劲。

那个同事还跟我说：都已经挖到地下1万米了，然后又给埋上了。”

估计就是不是特别好。

我妈肯定不同意我出家，那我总不能等到她走了我再出家吧？

我觉得我现在这个节骨眼真的很适合出家。就是生了一场大病，不能接受现实。

还有工作，不知道会不会有影响。以前纠结说不让我出家，她说可能会对编制有影响。

我高中都想出家了，为啥我一直没有行动呢？

自从我想出家以后，我就觉得腿不是个事儿了。那不是好多道士都是跛足？所以我就觉得好像也不是啥大事。

一瞬间就悟了，想开了，就觉得修仙比较重要。

道心不稳，看破红尘。

我觉得我现在距离看破红尘这四个字也不远了，快看破了。

也不是看破红尘，是厌恶红尘，就是由内而外的一种恶心。不能接受这个世界，对这个世界的一切都觉得恶心，这算不算看破红尘？

同事说：“出家的话，看的是八字。”

那我的八字还挺好的，是不是就可以把我给收了？

我想找个人跟我一块儿的，我们四处打听一下，然后找个师父拜个师。

我现在就等同事退休。她还有一年退休。她说她退休之后，就准备去找一个师父，然后当一个在家弟子开始修行。

我觉得我的人生好像找到了新的方向。

像我这种想不开的人，就适合道家。道家其实是有一些哲学的思想在的，就是让人比较的开阔。所以我觉得我还蛮适合道家这种思想的。

其实，道教毕竟是个宗教。但是现在就觉得如果真的有鬼的话。那道教就还是比较得我心的。

有点害怕，不敢睡觉，怕又有会跑的光。

我要是能看到它全部的样子估计也没这么害怕，也说不准。可是这让我见一半，不知道它具体是啥东西真的很吓人啊！

昨天它是三点来的。不知道今天是不是三点。我都觉得它跟算准了我睡着的时候来一样，就很玄学啊！

我一个想当道士的人不能害怕不能害怕不能害怕。

可是我还是好害怕啊，到底是嘛玩意嘛！

我觉得人活不下去的时候，就真的需要给自己找一个信仰，我觉得我现在这种状态真的很适合去当个道士。

看破红尘，了了俗世。

我觉得我可以买个道德经写写送给洒脱当生日礼物，还有一个多月感觉是够的。就是得跟她说：写成啥样都得给我收。

道德经写了一半了，洒脱喜不喜欢我不知道，反正我挺累的。

真是给自己找个事儿干，这真是我送过最累的礼物了。写了这么多天才写了一半。其实对她来说还真是没啥用。就盒子有用。

说到盒子，今天又玄学了。我的盒子明明我是关住的，今天莫名其妙打开了。我明明没有打开啊！我爹也没有来我屋动我的盒子啊！

我这要给别人说，信的人被吓死，不信的以为我有幻想症了。可是就是真的很离奇啊！

今天啥都没干，字儿也没写几个，我好像还是写了一些的。

我的道德经快写完了，但是洒脱失联了。

不回我也不知道她在忙啥呢。可能最近要忙她的职称吧？我也不知道她啥时候过生日。我真的记不住日期啊。

我觉得她快了。应该二十几号，现在都已经十几号了啊。

大家都好忙，就我好闲，真的是咸鱼一条。不过今天不是很疼，我觉得还是挺好的。又活了一天，我可太棒了。

道德经我写完了，我问洒脱啥时候生日她不回我，我让她把之前给我代领的工作室证书给我捎来，她说这两天。

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