我的生病日志之死神救救我 发疯中：你是我内在母亲的一部分

你出现的时间点太绝了，你出现在我人格破碎开始重建的时期。

洒脱出现的时间稍微晚了一些，她出现的时候我人格已经重建完成了，或者说洒脱开始对我有很大的影响是我人格已经重建完成的时候。

但在此之前，你对我的影响比较大，甚至说你成为了我内在母亲的一部分。

刚开始的你对我的影响确实只是一个图腾，是我想要成为的样子，后来你就逐渐融入了我的新人格里。成为了新人格的一部分。

现在虽然我的图腾换成了洒脱。但是内在母亲仍然是在你那里。即使我后面从你那里夺回了我的一半的内在母亲，洒脱也不可能成为了我这一半的内在母亲，因为我已经过了人格的重建期。

只会我的这一半的内在母亲逐渐发展，成为一个真正完整的内在母亲。

至此，我的新人格完全建立，真正走入成人状态，成为一个真正的大人。

所以前期你对我的影响主要有两部分，一部分作为图腾而存在，给我了一个模板。

第二个是成为了我的内在母亲。

后来我发现你的路子我走不通，然后就开始有个意识要做自己，洒脱是在我基本有了新方向的时候出现了，所以她成为了我新的图腾。

所以到了后期就是洒脱是我的图腾，你是我的内在母亲。

等到我的自我真正建立的时候，其实我和洒脱就成了平等的两个个体。

我俩属于臭味相投的好友。

但我和你不一样，我和你不是平等的人格，而是我依附于你的存在。

其实当我开始意识到这一点的时候我有些无措，我不知道该怎么办。

理智上我觉得我应该跟你进行切割，但感情上有没有办法做到，尤其是我突然生病了，这个考验太大了，我没受的了，所以我生病以后其实意味着我和你的切割失败了，甚至说还反向加深了。

但我仍然觉得我要想和你真正成为朋友，我需要人格上的平等。

这是我后期割裂矛盾的地方。最直接有效的方法，互删，我自己慢慢建立完整版的内在母亲。

但这个方法对你很残忍，我觉得你能气死。

第二个方法就是现在这样，你不回复，我破碎再愈合。这是我发神经要求你不要回复的原因。

就是自己发泄分析然后愈合。以前我要求你的回复是因为我需要你的安慰。现在不需要其实某种程度说明这个方法慢慢行得通了。

我把你当做一个机器人，等到我可以挪地方的时候，我就是内在母亲完成的时候。

我一直说外面危险，其本质是我没有安全感。也就是说我觉得这里是安全的。这种安全感是线上的你给的。

因为我怀疑我对线下的你仍然缺乏安全感。甚至于我可能已经把线上的你和线下的你割裂成为两个人来看了！我合理怀疑，无从验证。

好，继续，外面危险吗？危险，因为我额…挺反骨的。而我反骨的原因是因为思想与世俗与世界的矛盾和冲突。

这种冲突过于尖锐了，以前我把这种冲突刀尖向内了，所以我抑郁了，现在我刀尖向外了，所以外面就于我而言变得危险了。

因为我是一个不和谐音符。

线上的你之所以让我有这样的安全感，是因为不论我的思想有多么不和谐，我不会受到你的攻击。

我不会受到攻击就保证了我可以在这里破裂——愈合。这是安全感建立的原因。

其实如果说我的内在母亲完全建立，这些冲突我就可以在内心化解了。但很明显，我没有这种能力，甚至我还没有走到把这些写到日记本上，完全脱离你的阶段。

可能下一阶段是我可以搬家放到一个地方完全没有依赖地自己消化，

第三个阶段就是自己在心理消化。只是不知道我走到下一阶段还需要多长时间。但很明显，我现在已经没有打扰你的愧疚感了，这也是一个进步。

或者我已经默认这里只是一个容器，承载我情绪的容器，而不在乎你会不会看了。也是一个小进步了！

当然等我真的内在母亲建立了，你的男妈妈角色就没有了，我对你的依赖会减轻，跟你的羁绊也会弱化吧！但会成为两个独立人格应该有的关系。

我觉得线上的你是我的内在母亲，陪我熬过了最艰难的时候。但线下的你其实跟我处在不同的轨道上，很远很远。

就像我之前所说的线下的我们从未踏进彼此的生活。虽然我们是线下认识的，但我对你的依赖的建立是在线上。

我当初选择去星城而没有去南城就是这个原因。我对线下的你缺乏信任，我觉得你不会照顾好我的。

所以我就会在心里默认我如果要去找你玩，我就需要有自己和自己玩全程的觉悟，可是我都可以自己玩全程了我还找你干嘛呢？

所以我没法找你玩其实就是心理上的障碍。缺乏安全感。线下的你我不熟且遥远。我一定会感觉到尴尬的。

我可能在线下的你面前连真实表达自己的想法都做不到。大概率就是我如果线下见到你，沟通还是要靠线上。

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