我的生病日志之死神救救我 发疯中：找不到一个同频的人就会沉浸在自己的世界

我发现我已经不需要你回复了，我很满意。

我又稍稍回到了那个活在我自己的世界的我。原来，活在自己的世界真的是一种幸福啊！以前我还嫌弃来着。

这说明我真的没什么撕心裂肺的点。以前冷颜总说我傻，支愣不起来，可我支愣起来了，却如此怀念当年的自己。

不过我觉得我就这么活在自己的世界挺好，不要波澜，不要起伏。就这么平平静静地就好。

她们说2035老师才裁一半，挺好，十年以后我直接退职啊！就这样的日子让我过十年就好。

往常我一到晚上不是焦虑就是emo，今天好平静。要是每天晚上都这么平静就好了。我不嫌孤独，不嫌寂寞，不嫌无聊。上天啊，就同款日子乘以十年就可。

我每天叨叨叨不是发给你看的，我是发给自己看的，跟个日记本一样。只是吧，我暂时借个位置。如果我找到安全的树洞，我会搬家的。

我觉得我习惯了自言自语，你蹦出来我好尴尬。

我觉得你突然回复的话显得我跟个神经病似的，如果你不回就还好，我也很神经病，但是没那么显得出来。

就是有一种自己发疯被发现，想赶快找个地缝钻进去的感觉。

我就想在这里自由自在地发发疯，就当这里没人。原来我连个发疯的地方都没有。

刷到一句话：找不到一个同频的人就会沉浸在自己创造的世界。

好绝啊！原来，我沉浸在自己的世界里出不来是因为从未遇到一个同频的人。

难怪会孤独，因为一直都是独行侠啊！其实我觉得洒脱是和我最相似的人了。

都热爱自由，鄙视世俗。我俩的大方向是一致的。但是，向往自由的人一般都是喜欢独处的。

我俩不一样的是颜色。我是忧郁蓝，她是热烈红。

所以我喜欢沉浸在悲伤中，但她是追逐太阳的。大方向一致但是颜色不一样。这算同频吗？其实洒脱跟我一样，她的世界里也是只有她自己。

现在想想，其实我遇到洒脱以后我的孤独感减轻了很多了。那种由内而外所散发的孤独感在我远离洒脱的时候就又会萦绕四周。

其实我真的觉得跟洒脱互助养老我会每天都会过得很开心。她说她想在我的小区买房子的时候我其实超开心的，但是洒脱的话不能信的。

她喜欢画饼。我总是把饼当真。我俩的饼啊，说好一起去某国，去他国，去蹦极。一个都没做啊！都是饼。

其实我也习惯了她的言而无信了，所以她再约我做什么的时候我就知道会有变数，也就不再期待了。

娃娃们告诉我，如果一次失信，在小孩眼中就会被列入永久失信，所以我真的很努力做一个言而有信的大人，但是…好难。

扯远了…不知道遇到完全同频的人会是什么感觉。是不是会觉得这个世界还是有点意思的。

不过不得不说，当一个沉浸在自己的世界散发一种孤独感的时候，他她会看起来很好看，氛围感会很强烈。

我也发现了越孤独越自由，越自由越高级。就是一种孤独美～

其实，我跟你是不同频的。以前我觉得我们很像，但后来越来越觉得不像了！

可能刚开始的错觉是源于你对我的降维打击。因为你的双商吊打我了，再加上医患关系你隐藏了自己。

其实我觉得我现在对你的了解仍然是浅显的。了解的不多。我之前唯一觉得确定的是你的人品脾性和性格，但是现在我不确定了！

因为人会改变。我觉得我们的大方向是不一致的，甚至说是相反的。但是这个原因主要源于男女在异国接受的教育不同。

大方向相反源于性别。我对你的感知是模糊的，不够清晰也不够直白。

就是你像大雾，确实存在在四周，但就…很虚无。是一个抽象的存在。就是你一直对我来说都是抽象的。

一部分是因为距离，我们从未踏进彼此的生活里，一个是因为回避。这里其实是我俩最像的地方，我觉得是都有些回避型人格。

你回避的是真实的自己，而我回避的是与人的羁绊。你比我更加成熟，我比你更加纯粹。

还有一点也相反，我内核很稳，情绪不稳，你情绪很稳，内核不稳。但我觉得我的情绪是会影响到你的情绪的。

你喜欢倾听，我喜欢表达。我害怕别人误解我不够理解我。而你害怕别人了解你。这一点也是相反的。如果说相似点，脾气性格品行和道德阈值。

就是我正常的时候是跟你很像的。不正常的时候是跟你相反的。我对你的了解最多最多只有30％左右吧。

但是你好像觉得我很了解你的样子。我觉得你有这种感受是因为你在别人面前隐藏的更狠一些。

就是用一句话形容你就是：君子之交淡如水！这点真的你比我还要孤寡。我擅长推开别人，你擅长拒绝别人。

我觉得你是个做七分，但口头只会说三分。这点和我也不一样，我做了七分，一定会说七分的，主打一个表里如一。

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