我的生病日志之死神救救我 发疯中：太清醒的人容易不快乐

我还清醒地认识到太清醒的人不会快乐！所以我也很割裂，既希望自己快乐，又希望自己清醒，也希望自己冒着粉红泡泡，又怕自己太粉红泡泡而受到伤害。简而言之，我～有～病。

其实说割裂也不割裂，我希望的是幻想成真，而不是披着幻想外衣的现实。

我觉得我啊，童年是活在童话世界里。中学大学是活在韩剧里。谁知道刚一毕业就没有缓冲直接扔进了现实里。

别人现实只是事业一项，我的现实是两项。我所厌恶的是相亲吗？不是，是相亲背后血淋淋的婚姻的真相。

我厌恶的只是婚姻的真相吗？是从蜜罐里把我捞出来让我进入了真实的现实中。婚姻只是一个表象，我无法接受的是**裸的现实。

不论是人类还是世界 我讨厌不过是因为我从小活在粉红泡泡里。如果我一直活在粉红泡泡里也还好，可是偏偏我清醒了。我觉得我被斩断了！

人为什么会长大，因为失去的比得到了多了就长大了！

其实那个清醒又厌世的我也在努力保护着那个冒着粉红泡泡的自己的。为了保护，已经想和这个世界硬刚了！

我之前有个家长，她老公二婚带娃，家暴赌博。

我当时问她，为啥要嫁，她说她当时三十岁了，就想生个娃。

她说她对她的娃还是很满意的，虽然学习不好。我那会儿特别不能理解。因为想要生娃就如此地不挑娃他爹，给人当后妈吗？

我有一个同事，她叫妥协。她结婚的时候真的满脸写着对她老公的不爱。因为我知道她爱一个人的样子。

可她还是嫁了，其实就是为了生娃。可是娃生不出来！现在一直在看不孕不育。为了怀孕换了校区，她的事业也快没了。

不用想着往上升，还天天气儿不顺。她那个婚如果生不出来早晚会离的。到时候就是娃没生，婚离了，事业也凉了。

其实我不太懂是35岁左右女的都有生育焦虑吗？其实我觉得是种本能吧！可能是雌激素影响吧。

纠结前段时间说总校有个领导不知道她没结婚，对她说：“咱都有孩子，如果你孩子的老师怎么怎么样…。”纠结炸了！没孩子是她的痛点。她已经快37了吧！

其实我觉得她已经不需要在意这种事情。但是她还是动不动就说，她觉得自己应该进入人生下个阶段了！

我觉得纠结是空虚，她跟我和洒脱不一样，我俩是属于那种…自己跟自己玩的很好的人！

可我喜欢一个人闲逛，洒脱喜欢一个人开车上山。自己跟自己玩就可有意思了，所以都约不出来了！我也发现了，自从我爱上一个人闲逛，我就不喜欢跟别人一块看电影了！

逛街只要不买衣服我就可喜欢自己逛，还有有想吃的东西也会自己去吃。我现在还不能做到一个人旅游，主要是路痴，但是在我不迷路的情况下，我应该也很喜欢自己逛。

就是自己去做自己想做的事情很轻松很自在。但纠结不行，她需要陪伴！她一个需要陪伴的人我也不知道是怎么单到现在的。

曾经我问温润为什么结婚，温润给我的答案是：“我需要做什么事情都有人陪我。”

所以她选了一个处处都不如她但是干什么都会陪她的人。我觉得温润不是将就，而是她的需要得到了满足。所以温润还是相对幸福的。

你需要陪伴，那就只要陪伴，其他降低标准吗？纠结别扭的是她需要陪伴她习惯不了独处，但她又搞不清楚自己的需要，不愿意降低标准。

纠结我觉得她还是偏世俗的，她最贪心的是世俗和感觉她都要。我和洒脱就简单了，我俩看感觉，你要问标准自己都说不出来。

鬼知道自己会喜欢什么样的人。又不由我主观意志所控制。所以纠结是空虚寂寞冷的。

其实洒脱也是去年念叨最多的一句是：“我要生个女儿，把她打扮成小公主。”

我也不懂她怎么对小公主这么有执念。但是行为上一点没耽误她自己跟自己玩。所以我在洒脱身上没有看到那么深的孤独感。

曾经同事跟洒脱说：“三年以后，病娇就变成你的样子了。”

笑死我了。其实没变成。现在好像已经三年了吧！我忘记有没有，没有也不差多少了。

洒脱总说她害怕她把我带坏了。我现在确实受她影响好大好大。但我并不认为这是坏的方向。

其实前期我受你影响比较大，但是忘记什么时候我意识到当年的你是因为上天垂爱，环境很好。

所以成为当时的你并不是我的出路。从那时候开始我就想成为洒脱了！洒脱的内核就是：“别管别人怎么说，做你自己。”你别说，成为自己真的快乐很多。快乐到即便我现在小病一堆，我妈仍然觉得我幸福。

en…我希望自己不要再生病了！

不生病，有钱装修，自己的钱够自己花。想吃什么吃什么，想去哪里去哪里，想干什么干什么，多美好呢！

我知道我为什么恨社会了，它打破了我平静生活的理想，害我需要担心战争、失业。工作变多，压力变大，还不能出国玩。他把我发泄压力的口子堵住了！

现在，只希望我能找一份喜欢的工作并且养的起自己的。就是…房子可能白买了！不知道以后能不能卖出去，也不知道以后我会去哪里漂着。

不过，家里我确实待烦了，换个城市也还好吧！不知道多久以后会被裁，那时候的我还能不能适应大城市的节奏。

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