我觉得线上不定期发疯这个毛病我改不了了!就这么着吧!反正线上要不要脸都可以。
不过线下这辈子就不要见了,太社死了!线下的脸还是得要的。
以前感觉你像AI,现在直接变番番了!挺好,反正就是对我来说越来越虚无缥缈了!没关系,只要此生不再相见,我就不会有“你是人类”的实感,挺好!
你都成番番了,我心理上还没断了奶,绝了!感觉我就是生病期间把你当精神寄托了,结果现在戒不掉了!
没办法,生病对我的冲击确实太大了!我觉得我生病的这段记忆太痛了,痛到我爹生病我其实已经没有那么崩溃了。有点麻木了吧!
我永远都不会觉得自己生病是轻舟已过万重山的,因为它太痛了。永远在记忆中有一席之地。
不知道自己啥时候能断奶,可能上班以后就好了吧!也不一定,上班要是太折磨,估计我还是断不了。
毕竟学校好像越来越癫了!都开始手写教案了!以前二次备课就相当于又写一份教案,现在手写教案 二次备课相当于写两篇教案。
副科也要写。哇~连洒脱这种天生的小太阳都emo了!
她可是美术老师啊!压力最小的体音美啊!牛马中已经算活儿很轻的了!剩下的只有背靠大树底下好乘凉了!
不敢想啊!正常人都受不了,我这个病号估计上段时间又想请假。我现在对上班的阴影面积已经快比我这个人都大了!
好多老师已经有很严重的抑郁倾向了!
昨天发癫,肚子疼不敢做肠镜,写了封遗书。
快3000字的遗书只有五十字像是遗书。看来我还是不想死。
写跑偏了!挺好,写遗书有助于提高生存意志。可能就是因为写遗书,我做噩梦,吓死我了,是那种不知道谁家全家死光的噩梦,看来遗书这种东西不能瞎写。
太阴间了!退散~退散~退散吧!我知错了!
昨天煤气公司的敲门,她说她是煤气公司,可现在是燃气啊!我没敢开门!要是知道我胆子这么小还整天嚷嚷要自己住,我弟又该说我了!实在不行我弟去哪我到时候去哪,我烦死他!
遗书如下:
先说老妈,我曾经说过,如果有时光机我会穿到你怀我的那一天劝你打掉。真心的!不是玩笑!但我还是很感激,感激你从小到大对我的保护。因为你对我的保护让我觉得我从来都不缺保护,即便我的胆子是真的小。
再说老爹,如果我死的早,老张一定会爆炸生气的,她觉得我还没回报她就死掉了!你慢慢哄吧!
我觉得病态出生前你真的是一个很好的爸爸。小的时候我觉得你还是爱我的。这也是我觉得自己不缺父爱的原因。其实因为老妈暴躁 从小到大我都是站你这边的。但没有办法你越来越糊涂了!
其实我觉得你生病也是受压迫受的太狠了!后期真的使慌,太使慌了,使慌到我觉得这辈子成为你们的女儿我就是来还债了!
病态,我唯一的家人。如果把家人重新定义真的符合家人定义的只有你了!那对累人的爹妈交给你了!
你姐比较懒,活着的时候没有好好赚钱,没办法,我太仙儿了,赚钱永远不会成为我的目标的。
存的钱换成房子了!墨城的房子不值钱,还有房贷,你随便处置吧!我也不care!
就…切记,不要器官捐献,我怕疼!骨灰你随便处置吧,去个国外撒海上最好,撒不了放个烟花给我崩天上也行。
你实在没地儿放放我房子里也成。就是不回老家不进墓地。我可太不想活着不自由死了还被管。
实现不了我这个愿望,我做鬼也不会放过你,让你天天梦到我!
还有,抱歉,你的童年充满了我的冷眼,我知道错的不是你,但没办法,我那会儿小嘛!我觉得我后来已经对你爆炸好了,也算功过相抵了!还有,我写的小说,你不要看!不知道活着的时候能写几本啊!
其实啊,我觉得你们一家三口就挺好的,有我,真的有点多余了!
为啥想写这封遗书,因为肚子疼还不敢去做肠镜。没错,我又瞎想了!
然后就想写一封备着了。我哪天真死神来接我了,麻烦发给我爸妈。你放心,我只会病逝,不会自杀。
我怕疼,更怕死不了会残。我这么爱自己,不会想让自己受一点疼的。如果我没了,那一定是因为我没苟住。活着太难了,我不适合这么难的题。
下一个:单恋。
这封信写于3月11日。我仍然很感谢在我人生最黑暗的时候遇到最明媚的你。虽然理智上我不想承认,但我确实长这么大,从未如此地热爱一个人。
我曾经以为我这辈子都走不出来。我有次很想写我和你的故事,网友医生不让我写,她说太虐,幸好她阻止我了。
我觉得以后的我会怀念这样的我。我现在认为~你不配~喜欢你是我情非得已,但现在我知道错了。
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