我的生病日志之死神救救我 发疯中：缺爱是一种病

没救了没救了没救了，病友没救了。她就喜欢渣男。她前任劈腿了都她还“我觉得他对我很好，虽然他劈腿了”她现在都在怨她妈妈拆了他们。

我觉得飘逸不渣她，其他人也会渣，这样看来飘逸人品还是可以的。

唉～他爸爸妈妈但凡给她一点爱，一点点爱，她也不会长成这个样子啊。真的重男轻女的家庭啊，你不喜欢女孩子为啥为啥为啥要生呢！生了又不爱她！

缺爱是一种病，它深入骨髓，并无法治愈。我是这样，病友是这样，我真的很羡慕洒脱，因为她真的是一个活在爱里的人，她的内心是丰盈的，不是亏损的。

这世界对底层不友好，对女孩子也不友好！人间对我来说就是地狱！我觉得我上辈子应该是仙女，不知道犯了什么错，这辈子下了地狱。

然后从此再也爬不出地狱。我要如何拯救那个受尽了委屈的我。人生稀烂，世界稀烂。

我好像从十三岁开始就是受不尽的磨难。我不过是手撕了自己童年的阴影。删了我三年前就应该删掉的人。

表面安好这样我做不来。为三年前的自己抛洒委屈倒是可以。挺好，三年了 我终于干了这三年来我想干的事情。一口气忍了三年了！我这种心直口快的性格真的太难了。

我前段时间看到一句话，我觉得特别符合我，就是你在20 的年纪里没有遇到什么好人，30 的年纪里也就不会对婚姻有什么憧憬。

我觉得我的20 ，就是被各种相亲直男精神打压 各种挑毛病。我不否认这个世界确实有好男人。但是好男人基数太小，好像并不能撼动我对男性基本盘的认识。

我现在有的只是对自己20 的无限心疼。我觉得我就是对男性还没有任何认识的时候被我妈扔进了相亲市场，经历了各种血雨腥风的，出来的时候人已经坏掉了！

其实我一直到现在都很自责没有保护好自己。明明一直到现在感情经历比脸白，但是心理上某些东西好像已经腐烂了。我是不是没救了？

我一般情况下把人分两类，一类很在乎，一类不在乎。不在乎的人是伤不到我的，我在乎的伤过我，那一次就会很深很深。

我确实这几年被亲情伤的挺重的，所以亲情对我来说早就排在友情之后了。我现在对血缘的观念已经很淡薄了。

其实我大概从我弟出生以后，友情就在亲情之上。亲情太伤人了！因为从我弟出生以后我就觉得我没有家人了，我只有自己。

后来工作了，家人只有我弟。把我爸妈加上估计是这次生病以后吧。我早就开始觉得人和人之间的关系真的就是互相维系的话关系在，不然关系断，不论什么关系。

我其实是外热内冷。我自己长大的，成长过程中有多少忽视，性格里就有多少冷。在我没这么惨的时候，我从来就是活成了一座孤岛，但也不会受伤。

十几岁到二十几岁基本都是这个状态。我最孤僻的时候应该是初中，那真的是天煞孤星。高中好一点认识怜弱了，大学认识了坚韧。

基本上大学以后就是对谁都淡淡的。我这种淡淡的态度曾经伤到一个很想跟我做朋友的同事。但是她们进不来，我也出不去。

然后就是我爹生病，被我姐伤到了，后面也被我爸妈伤到了。被伤的太惨了，我觉得伤到“骨头”了！

如果不是在这样的背景下，我很难和你和洒脱成为朋友的。我可能会一如既往地对谁都淡淡的，就像同事说的不愿意在别人身上浪费自己的一点时间。

所以我遇到你的时间点很绝，换个时间点我可能早八百年都不和你联系了！现在我妈这会儿说我绝情，受伤这种事一次都够了。

缺爱在我身上一个很明显的特征就是：我接受不了不回复。

我明白因为回我对你来说是一种消耗。不管消耗的是时间、精力、还是心情。这三样不论哪一样你现在拥有的都不多。

女生聊天一般是为了倾诉，但男生很奇怪，总是以为女孩子是想要解决问题。所以大男子主义的男生在倾诉的时候总是加上一些指导。

但你不大男子主义，所以你不会给我指导，因为一不小心我不仅不会听，还会批判。

没有指导你给的只有倾听。但是文字的倾听是无法表现出来的。所以我猜你大概就是有空了瞟一眼，有事了你回，没事就已读不回了。

那么我需要你的回应吗？需要也不需要。需要的是你做出倾听的样子，以示礼貌尊重和重视。

不需要的是我的倾诉也要发泄也好没有需要你评论的地方。其实说白了，以前我是受伤的我需要找你疗伤，现在我是愤怒的，我需要找你宣泄。

我会不会回到以前受伤的状态，会也不会。会是看情况，如果人生够虐，够过不去，或者只需要去学校上班，我就又成为那个受伤的小狐狸。

不会，是我确实比以前更强大了，我对自己的保护的信念更强烈了。其实是成为了一个为了保护自己可以手撕一切的人。

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