我的生病日志之死神救救我 发疯中：如果根坏了，枝叶再好有什么用

我觉得这个世界上有两种干净，一种是未经世事，一种是历经世事。

前者幸运，有人保护。后者清醒，始终如初。

我没有前者的幸运，但我做到了后者的清醒。我朋友说我真正做到了知世故而不世故。我觉得你的干净是因为有人保护。今天你没有人保护了，那你就有机会做到知世故而不世故！我都做到的事情，我相信你也可以做到。

我不知道别人会怎么看你，但在我看来，你正在因为一些细枝末节的东西丢掉你最珍贵的东西。这也是我现在发疯发了三天的原因。

我的月亮男神长成了我最讨厌的样子，这真的是比在我最崇拜你的时候听到你结婚的消息都让人难受。

其实以前我一直觉得你的世界不必与我相交 也不用有我参与。你能像月亮一样，能有一束光帮我照照前进的路。

我就觉得遇到你是我的幸运了。就像神爱世人。我对离别早有预估，也早有心理建设。我觉得我哪一天可以自己行走不再需要你当我的拐杖，慢慢的我从你的世界消失，各自安好。

毕竟，我不联系你我们的联络就断了。我还预想了好多：未来嫂子会是什么样子。但我从未预想过现在的局面。我从未想过我的月亮有一天会落下。

我成为了更好的我自己，你却深陷世俗的泥潭。理智上我确实认为世俗和自我是不能两全的。

我觉得总有一天你会面临选择。但是我的思想上和心理上好像从来都理所应当的认为你就是应该高悬天上，遥远明亮。

如果换个人世俗了，我可能就逐渐疏远了。但你和洒脱我真的做不到。因为你们是在我人生最黑暗的时候遇到的人啊。

我觉得就算是报答我也应该努力地把你们拉出来。但是这也只是我的一厢情愿 你们也会有你们自己的选择。也许我该学会的是尊重你们自己的选择。

你给了我光，洒脱给了我温暖，抛弃你们俩中的任何一个我都觉得是对那个黑暗中的自己的背叛。

我总说你性情大变，其实对比20 的我，我又何尝不是性情大变。我妈说我以前那么听话，现在长成了人精。

我一只好好的小白兔愣是被算计成了小刺猬。被我妈算计，被领导算计。我能从一个缺心眼儿长成现在的样子，真是拜他们所赐。

明明已经涨了这么多的心眼子，貌似却还是不能保护好自己。现在想想，我20 的年纪里还真是没遇到什么好人。

我觉得你是个好人，所以其实我对你的信任度比其他人要高一点。但是你说我有没有百分百的相信你，我觉得我没有。

你曾经问我如果连你都不相信，我还相信谁。我其实当时想脱口而出的是：“自己。”我百分百相信的只有我自己。我在遇到你的时候就跟你说过：“我身披一身黑暗而来。”如果天堂容不下你，那么地狱欢迎你。只是地狱有地狱的法则。

丛林法则，适者生存。祝你在地狱里试炼愉快。当然，也许你的地狱没有我的层数多。还有，要保护好自己的善良，但是要把善良留给善良的人。

其实，我对比以前已经算黑化了 我很不想看到你黑化，但是现在看来苍天饶过谁呢？成年人的得到都是要付出代价的。

祝你历经千帆，仍是少年。

我昨天刷到高校老师的工资只有五六千，然后问了我朋友，她真的只有不到五千，她说她博士毕业会涨一点。我一直以为高校应该上万。震惊到了。

我焦虑地查了很多地方的岗位，发现我根本没行可转。文职、编辑、外企全部都有专业限制年纪限制。

然后唯一什么都没有限制的我又能干的只剩下撰稿人了。有全职有兼职。我把我六七年来只写了六七万字的小说捡起来继续写了。

我写完的时候我是开心的，因为我六七年都没写完，我现在写完了。虽然只写了十三万字。

我想说什么呢？今天，我突然发现因为生存，我确实动摇了，要不要迎合世俗。

要不要改，要不要学，要不要迎合市场，要不要为了生存低头捡碎银。我纠结了好多天发现我顶多能妥协改个书名，其他不行。

当我发现这一点的时候，我突然觉随风吧，我不改，在迎合市场和保持自我的选择上，我选择自我。我就要这么写。

我突然发现，面对名和利的诱惑时，动摇是不知不觉的。因为它看似就是绝对正确的。选择名利就要接受失去自我，选择自我就要忍受无人问津。

我已经感觉到养活自己是一件多难的事情了，但我还是希望自己活在自己的热爱里 而不是行尸走肉。

2023谢谢你陪我走过最想死的时光。

其实有时候我真的觉得你是上帝怕我熬不过去派你来救我的。如果没有遇见你这三年就我这一波又一波惨绝人寰的受虐，我就是不挂也得重度抑郁了。

我好像已经说了很多次谢谢了！你的愿望好像也没有我能帮你实现的，无以为报就不报了吧！反正你好像也不需要我报答。

2023我觉得你让我明白了，所谓积极乐观不过是上天足够偏爱，如果剧本够虐，没有人能笑着走出来。我再也不羡慕任何积极乐观的人了，只觉得他们是站着说话不腰疼。

2024祝你成为喜欢的自己！

2024祝我成为自己的神！

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