我的生病日志之死神救救我 手术后：看人间百态尽是沧桑

怎么说吧，空城的医生觉得我手术没做好，其实想再次手术给我修修的，但星城的医生觉得我手术做的挺好的，抹抹药就行了。事实证明星城骨科的自制药真的管用。所以我觉得认识这个事情怎么说吧，个人有个人的局限性。

三城看下来我确实感受到了差距，我觉得墨城到空城是一个飞跃，空城和星城是一个质的飞跃。

我当时执意要去星城就是因为我害怕，如果空城修过了，到星城又被嫌弃又要被修怎么办，所以干脆一步到位吧！

其实这里星城的医生应该又是一个善意的谎言。

今天有个同事告诉我。

我们学校去年刚提拔的副主任，跟我一样大，今年请辞了副主任的职务。她忙不过来崩溃了，领导咋劝都要辞。

有的时候前途是用自尊换来的。

其实我觉得清高的人想要保有清高还能有番作为的，往往是需要一个入世的人保护的。淤泥之中保有清高就已经很难很难了。

现在我们学校俩老师去世，一个老师辞职，一个老师辞去了领导职务。

还有一堆我这样长期病假的。

我感觉我有点不对。昨天我们领导催我上班，我一下子精神状态就不好了，她让我给我们老大打电话说明现在的情况，我拖了一天了我不想打，我真的真的真的不想打。

一想要给他打电话我就莫名的压力好大。一个我们老大，一个我们以前的校区负责人，我真的觉得给他俩打电话我有障碍。

我觉得我现在很烦躁。可能我只要一想到学校就很烦躁。我其实真的好像好希望学校把我裁了，或者我们学校分成四个学校，或者换个领导。

我现在真的只要一想到学校我就超级不开心。我懂为什么学生会厌学了，我也想逃离学校了。

现在想想我真的是大学很生病把我搞怕了！不然也不会一毕业就回来了。好不容易我爸妈放弃催婚了，又开始生病了。

人生真是没有尽头了。我真的要是知道有这么一出出的事情，一定拼死考出去。谁也别想打扰我过我的小日子。

我就想悠哉悠哉地过我的小日子，我寻思我也没贪心啊，咋就这么难呢？我都放弃环游世界的梦想了！

我都已经不是身体坏掉就是心理坏掉，为啥就不能让我静静地活在世俗之外，不被看见呢！

如果我没有生病就好了，我起码可以努力地去试试我能不能走出去。可是，现在要我怎么努力嘛！我真的觉得我在这个城市没有办法活下去了，太窒息了！

要是真有魔法现在能把我变成一朵花就好了！我当初怎么就没跟孟婆好好商量一下投个植物呢！

我已经怀疑人生怀疑到源头了，反正你好像已经习惯我发疯了！

洒脱之前甲状腺有问题，所有亲戚都不让她提这事，我说你肯定得说，因为往后生病的次数会越来越多的。

我领导也不让我说我生病的事情。我明白她啥意思。可是我觉得没必要啊！咋，以后我是不生病了还是不手术了。我和洒脱一致觉得生病真的可以筛掉很多人，可以提前避坑了。

之前听我朋友讲过她朋友的一个故事就是：男孩可能20刚出头就快死了吧，当然男孩就要分手，男孩家长也撵女孩。

但那姑娘愣是坚持到把他送走，然后男孩的家长就说：你已经做得够多了，放下吧。

后来是有个什么剧就是绝症办了一场婚礼什么的，当时那姑娘已经结婚生子了，但她还是说：“如果当时能和他半场婚礼就没有遗憾了。”

我听到这个故事的时候女孩和男孩父母还有联络。

我觉得这种特别好，就是又多了一对爱你的爸爸妈妈，因为那男孩是独子。

所以这种事情男方父母的态度也很重要的，真的为女方好的话，撵都撵不走，甚至男方去世以后能多一对爸爸妈妈其实也很不错的。

就怕那种拎不清的，瞒着，甚至逼着留后的。这种女方就是妥妥工具人，有多远跑多远。

我觉得其实异国婚姻很大的一个问题是自动把配偶的家人划为家人，就很有毛病。

整天只想薅你羊毛把你当外人的人怎么能算家人啊。

有些长辈也是有病，不管是什么关系，都是需要时间精力去不断修复的 你什么都没人家做，就想让人把你当亲生父母，怎么可能。

我觉得我奶的寿命刚刚好，七十岁，多好，我姥爷到了86就感觉他那个最后的十几年天天都在灌药，我也不知道这活着有意思没。

但是他还是比我爷我姥要强，这俩得癌症的太惨了。尤其我奶去世以后，我觉得我爷都空洞了，他在我奶去世后的那三年更像是在等死。

我觉得我奶去世以后我爷有一种灵魂被抽离的感觉。

虽然我也没觉得他俩感情有多好，每天都在拌嘴吧。但我奶去世以后我觉得我爷就不太想活了！

我觉得我爹会和我爷一样，他如果走了，我妈会过的很好，甚至会更开心，但如果他在我妈后面可能就跟我爷的状态一样，那种状态就是你看着就很难受。

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