我的生病日志之死神救救我 手术后：困难太大了，我迈不过去！

人是很有韧性，但是人也很脆弱。

我觉得真的到肿瘤晚期的话，他们害怕的可能就不是死亡本身了，而是疼痛本身。就是他们可能觉得：越往后面就越疼痛，当然死亡本身也是足够疼痛的，所以就看哪一个更疼。

用一句话概括就是，我觉得很多人害怕的不是死亡本身，而是死亡之前的生不如死。

我觉得除非天赋异禀，人是很难在身体持续疼痛的情况下还可以保持乐观的。

我记得我看那个幸福心理学上面说，就是你天生是悲观还是乐观的，是由你的大脑决定的。

我觉得改变自己不比改变世界简单多少。

我病友说我已经把你怼的不理我了，但我还是想说，即便是你，你也只能从医生的角度去看待。你无法理解我每天需要面对的现状——一睁眼就需要面对疼痛，生活不能自理，我要被家人嫌弃，我连自己上厕所我都做不到，我要重新学习站，学习走路，学习跪，学习上下楼梯，学习一些以前举手可得的东西。

我现在需要去艰难地学习。而且更崩溃的是我会反弹，我不是每天都在进步一点点的。我会面对很多新的情况。

你是医生，所以你有强大的知识储备来支撑你。但我感觉在这方面我就是一个盲人，是看不到未来我的情况的。

所以我焦虑我无助。这些情绪它不是靠调节就调节好了，因为没有退路，回头就是残废，是我没有办法承受的。

医生会告诉我我不好好练我就会残废。我妈会觉得我不好好练我就一辈子躺床上，我爹觉得我应该早就下地。

别人异样的目光，出行的各种不便利我可以不在意，但是每天需要面对是——我是一个负担。

我还需要面对的是不是努力就有结果。它还可能会带来进一步的损伤。我努力我就肿，我一肿我就更慢，这种越努力越糟糕的情况也是我需要每天去面对的。

你叫我相信科学，可我不知道我该相信谁，因为医生都在欺骗，我知道这可能是善意的，但是欺骗就是欺骗，隐瞒就是隐瞒。我如何去相信隐瞒我病情的人呢？这个信任是很难建立的。

我对这一切的发生我都毫无心理准备。这也是我被击垮的原因。

如果我想要调节我的焦虑就是我放任我的残废。我能面对我成为一个残废，一辈子成为别人的负担吗？我面对不了！

我需要我是一个正常人，因为我只有是一个正常人我才能在异国养活的了我自己！我才能活着，我是坐了轮椅以后我才发现异国对残障人士的恶意有多大。

如果我不能下蹲，我能在多少地方找到马桶！如果我不能上下楼梯我能在多少地方找到电梯。

我真的觉得死亡都比这样受限的人生更容易让人面对。我觉得以前我所面对的困难我有选择，我可以面对也可以逃避，但这次我没有逃避的选项。

我觉得这一次，不是我太脆弱，而是困难太大了！或者说这是我最无法面对的情况——我要如何拖着一个半残的身体好好地在这个社会活下去！

我不知道我该如何养活自己了！所以健康的问题会引发生存的问题。如果我没有办法自食其力，我还愿不愿意成为一个负担而活着？我想我不愿意。

其实你不说我也会选择苟活的，因为我怕疼，因为我不敢。

除非我能选择安乐，但我觉得现在安乐比活着都难！我对这个世界的执念好像只剩环游世界这一项了！

这也是如果死神明天来接我，我最大的一个遗憾了！只是我怕这唯一的执念也只是执念了！不过这个执念也能继续支撑我走下去吧！

我很认真地想了一下如果我消失了，谁会走不出来！

家人方面，我妈应该会恨我，恨她养我这么大，我还没给她养老。我爹可能已经傻了！影响最大的应该是我弟，他可能需要很久很久的时间。

朋友方面，我觉得大家一时间会难以接受，但时间可以冲淡这样的难过，大家还是会继续自己的生活。

一辈子活在阴影里，没有办法走出来的应该只有怜弱吧！啊！我的弱弱啊，她会有多抑郁！感觉所有人都会随着时间而愈合而淡忘，唯独她不能！

突然明白了生娃的意义，可能就是在过不去的时候还有个放不下的人吧！

综上，目前我还要活着的原因，怕疼，没有环游世界，很担心怜弱吧！

没有想改变什么了，只是希望我可以健康快乐地熬完这一生。然后希望不再有来生！

今天一个离殇在我掰腿的时候很笑我！我其实还没有太大的感觉，可能是笑我的他有脑溢血吧！但是我的治疗师很生气，我当时就觉得这个生气的点跟你很像！

对病人有着强大的同理心，对医生这个职业有着崇高的责任感，就是那种好像不允许别人去玷污这种白大褂的感觉，有着很深的执念与威严。

我觉得他生气的点不是我可疼了还被嘲笑这件事，而是他同事穿着白大褂还去嘲笑病人这件事，就是他维护的是医德！

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