我的生病日志之死神救救我 转院后：我为什么想死

今天周六，没有关松。我竟然有时间去看雨了！好像下雨天很治愈啊！

看了雨才知道我每天走马观花的做治疗是有多忙多疲惫。

这话让卓越听到又该说我：“干活的又不是你，我还没说累呢，你喊累！”

八点半下楼吃了早饭，阿姨给我打了超多的菜！可能怕剩吧！我才发现我很久很久没有在医院食堂吃过饭了！好像住院只有前几天来吃过！今天真是我第一次没有拄拐下负一楼，因为人少吧！

因为下雨，有点感冒！我真的是个瓷娃娃，热了不行，冷了也不行。

如果不是生病，不是感冒，这么小的雨真的好适合淋雨！

站在雨边，我开始思考：

我为什么想死？

2023应该是我这三十年里最想死的一年了！我可能真的是有术后抑郁吧！

我想结束的是生命还是痛苦？痛苦！活得开心，谁会想死呢！

掰腿太疼了！但是最疼的还不是身体上的痛苦，最疼的是无法面对的未来！

所以我不是想死，我是想逃避未来！

我怕自己会残疾，更怕自己残疾了无法养活自己，更怕自己会生活无法自理彻底成为一个累赘。我没有办法去接受一个没有未来的未来！

我真的好不了了吗？是的吧！

生病就是生病，损伤就是损伤。

机器坏了修一修也不会回到原样，除非换个新的！

别人的膝盖可以用到五六十，我的已经提前报废了！

接下来就是无休止的缝缝补补将就用！未来还有多少次手术我不知道，但是三十岁以后，各个零部件都有可能随时罢工！

所以现在也不算太糟，未来只会更糟！有了生病的经验，未来会少走些弯路了！

我真的严重吗？严重！严重的程度一次次地刷新了我的认知！其实就是先天没有发育好，膝盖开始罢工了！

比残疾更严重的就是瘫痪了，除了瘫痪其他的重病生命基本也快到头了！所以这一次真的是算大病了！

只是在医学上不算重症，毕竟重症也都是快死了的！我很严重的这个事情我好像也一直没有接受，即便我是知道的！

我为什么不爱这个世界？因为我不幸福！

我人生最幸福的时候应该是十岁以前和工作的前两年！前者有爱，后者有希望！

现在我不喜欢我的家庭，不喜欢我的工作，不喜欢这个社会，好像我眼前的一切都让我觉得窒息，觉得痛苦，觉得讨厌！

我在痛苦的套子里无论怎么努力都走不出来！我太惨了，惨到这个世界已经没有什么东西让我留恋。

为什么这个世界没有什么东西能留住我了？因为那些能留住我的东西都成了水中月镜中花！

当希望一个个被命运揉碎了成为泡影，自然也就没什么东西值得留恋了！

只有我一个人这么惨吗？不是的，惨是**，而非个体事件。

大家比我好一点的是比我健康！其实健康就好的不止一点了，而是很多很多。只是没有绝对的健康，猝死率还是很高的！

当想死的人越来越多，说明出问题的便是整个社会了。痛苦就开始不断蔓延！

我的痛苦能停止吗？社会原因是主要原因，家庭原因是次要原因，身体原因是其他原因。

这三个情况都是不能解决的！

除了出国，未来可能越来越难找到工作了！可是我这个样子，咋出去呢！

我敢死吗？不敢！因为想死是为了逃避痛苦，而死亡本身就要经历痛苦。绝症的人感觉真的有勇气去选择做个了断！这也说明我的痛苦仍然可以承受。

有个知友说：“不要特立独行，要跟随大众的脚步，死亡也会变得很热闹！”

笑死我了！

其实我觉得死亡并不可怕！出了严重车祸的人都说在遭遇不幸的那一刻，人会丧失意识。真正感觉到疼痛是被救回来的时候！

真正可怕的是你跟别人不一样。其实残疾人也是有残疾人的圈子的吧！不然要怎么活下去。

进了这样的圈子会知道什么叫作“各有各的不幸”。不幸的人聚集在了一起，好像就没有那么不幸了！

因为你不是异类了，你会被理解！人是社会性动物，人类需要被理解！所以真正有效的不是那铺天盖地的安慰，而是帮他找到一个同类。

其实这个社会真的很不完善。异国是一个只适合正常人生活的国家。你看不到太多的残疾人。异国的残疾比例这么低吗？！

不是的，因为他们没有出门的环境！异国太拥挤了，拥挤到没有残疾人的活动空间。所以异国的残疾人都在家里。

这一现状不会被改变直到异国出了个罗斯福，否则，他们只是施舍，没有善意。

人很复杂，复杂到你会遇到善意也会遇到恶意。

有人会因为你不一样而拒载，有人会因为你添了麻烦浪费了时间而要了近乎于双倍的价钱！

但也有人会执意要把你送进小区。自从我不能上下楼梯以后，我发现楼梯太多了！

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