我的生病日志之死神救救我 修行中：还是觉得人生最痛的是生病

看了一个故事，憋屈死我了！有个女孩连线主播，她说她单亲微信只有男方的朋友，没有人可以倾诉。

故事是这样的：她被人qj了，好像是因为陪酒。报警的时候认识了处理她这个案子的警察。然后分手的时候警察说她脏。

更难过的是她还一直给这个伤害她的人道歉。

就一个男人都能把那女的伤的精神快失常了，我觉得她是过不去被qj的这件事情。她肯定是觉得所有男的都会嫌弃她。所以她绝望了吧！

这就是为啥这么多年我恐恋的原因。

我确实不能理解男的这个物种。演的时候演技真好，狠的时候那也真狠。说的就是我们领导。

我至今都不能释怀，我在这个学校九年，最差的班给我，班主任给我，抽考给我，做牛做马九年，我一生病就第一时间要把我踢出去。

他真狠。我觉得跟我这buff叠满的经历比她失恋真的不算什么了！起码她还健康啊！心理疾病谁没有。

一次被qj就毁了一个女孩。都啥年代了 还在要贞洁牌坊啊！我觉得男性思想确实很有毛病。

好多男的自己就不干净非得嫌弃别人脏。这年头，心理没病的都会谈过恋爱吧。额……我承认我是心理有病。

恐婚恐恋恐生 恐男。最根本的问题是——自卑。我被我妈pua地太狠了，28岁以前我都觉得谁要喜欢我他不是眼睛有毛病就是脑子有毛病。

如果谁多照顾我一点，我就会觉得他对全世界都这样吧，我一定是被养鱼了。然后只要不是正了八经的告白，我一概视为他开玩笑了。听懂也装没听懂。除非特别特别直白地告诉我，我再想想咋拒绝。

能躲就躲，能跑就跑。怀疑过自己是回避型人格，也怀疑过自己是性单恋。被人写同学录骂过，被人删过好友，被人逼问过。

那能怎么办，我那时候太自卑就是觉得喜欢我的都有病。我活在我的自卑里确实也伤害了好多人。

如果再来一次，我一定用更恰当的方式不那么伤人的拒绝他们。

没有办法，不喜欢就是不喜欢啊！我觉得在一起是需要互相喜欢灵魂契合的。别人和我自己我都不想勉强啊，多痛苦呐，我的人生痛苦已经够多了。

预设一下，如果我遇到一个男的，我觉得他就是我要找的灵魂契合又互相喜欢的人，最后分手的时候他嫌弃我残了。我会不会疯？

确实挺气人的。但应该不会像那个女孩一样跟他道歉，我只会觉得自己当初瞎了！会觉得特别恶心自己咋会喜欢这么个玩意儿了，然后瞬间下头。

可能本来还放不下他，当我觉得他恶心的时候立马翻篇。这种痛苦跟我这一年多经历的痛苦相比真的不算啥痛苦了。我还是觉得能放弃的都不算啥大事儿。

这个人嫌弃那就换个人，换个人还嫌弃那就自己过啊！非要去找个男人嘛？！又不是离了男的不能活了。

这辈子受的伤都是我妈给的。我觉得男的骗不到我，因为没人能做到我妈睁着眼睛说瞎话我还信了的程度。

银行APP写着存款俩字我都没信，我就信了我妈说存款是信用卡的额度。你说她咋就能编出这么假的假话我还信了的。一次又一次骗我忽悠我pua我，我还信了！

有男的能做到骗我几十年我还傻傻地相信地吗？！我感觉这天底下没人会像我妈那样骗我还骗到我的。我受的最深的伤是我妈给的。因为她我真的都不信任家庭了！我也不知道我该感谢她不！

我还是觉得人生最痛的是生病。

我妈带给我的伤害跟生病相比也不是一个量级的其实。因为我可以搬出去，各过各的，大不了以后少来往。

她老说我照顾不好我自己，可我一个人住院也把自己照顾的挺好的。路还不会走的时候我都能自理，现在有啥不能自理的。

我把自己哄好了！反正最近几年我也不会做手术，以后几年在手术我就请护工。能下地儿了我就自己自己多住几天院，下次我一定不会俩腿一次做了。应该就还好。

没问题的。真的坐轮椅了，估计机器人也成熟了。我应该是把困难想的太大了，但这些都是可以解决的。

这一年多，该说的不该说的我都说了。还老是半夜三更犯毛病。

天天寻死觅活的，一会儿觉得自己活不长，一会儿觉得自己不想活。

担心被裁，担心寿命，担心不能养活自己。不是emo就是焦虑。还动不动什么我没脸见你了，我觉得最后一面我们已经见过了！一堆挺伤人的话。

哭过闹过，想死过，焦虑过，抑郁过，暴躁过。虽然我感觉你到后面都没有在看吧。但我还是要谢谢你。让我真的有个地方可以倾诉，可以宣泄，可以发疯。

不然这么多想法我应该已经疯掉了吧。我不知道我这一关算不算熬过去了，但我知道我这会子精神难得地正常了。

我也觉得稀奇，经历那段感觉自己快疯了的时光还能回到正常。我上个月还觉得自己该送精神病院了。这个月竟然正常了。

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