我的生病日志之死神救救我 修行中：被爱不重要，有爱才重要

被爱真的重要吗？

有人说，被爱不重要，有爱才重要，因为爱呢，它本身就是分为了爱与被爱。

但是我觉得吧，那还是重要的，如果这个世界上没有一个人去爱你的话。那多少会有点儿精神疾病，但是我觉得love is love, 就是不管是哪一种类型的爱，只要这个世界上有人爱你，我觉得就是一种很珍贵，很稀少的一种存在。

但是我觉得爱与被爱，你也不能说它是相互的。

我记得曾经有个老师有一个很犀利的观点，就是人类去付出爱，其实就是期待被爱。人类所说的爱，其实也是被爱，所以人很难做到在不被爱的情况下去爱别人。

就是手里有糖才能给别人糖，心中有爱也才能给别人爱。如果心中没有爱，没有得到过爱的话。要怎么去爱别人呢？

这就是为啥我会很反对将就的婚姻，因为就是你见过她爱别人是什么样子，所以你一眼就能够看出来她嫁的那个老公，是她不爱的人。

如果要是她嫁给他一个不爱的人，那她的人生注定是会有痛苦的。

你见过她是怎么爱别人的，那你就一眼就能够看出来，她不爱她身边的那个人。

我不想把婚姻中的爱仅仅局限于爱情，它有可能会是亲情。

虽然我很不认同把亲情去当**情的一种升级，甚至我觉得有的时候他们说变成亲人了，其实就是爱渐渐消退了。

然后只剩下责任了，所以有的时候听别人说“没有爱情，只剩下亲情。”也觉这对他们两个人来说都是一种残忍，一种没有办法逃离现实的残忍。

为啥又想起这个话题呢？是因为我看到了一个跟你之前说过的相似的说法，就是：“你已经是个成年人了，你不需要再去获得你父母的爱了。”

但是我觉得我做不到，如果说哪一天我远离他们了，我的生活中没有他们，我可以忽视那所有的不公平，那所有的偏爱。

但是我在他们身边了，那这种偏爱就如同鞋里面的石子，它永远都会在磨脚。

承认父母不爱我这件事情已经不能够伤害到我，但是他仍然在磨我的脚。

就是它没有造成很大的伤害，但是它足以让我不舒服。

我还是始终会认为，如果这个世界上没有人爱你，那你就学会自己爱自己，就是爱人之前先爱己。

这也是我一直跟病友说的，我能说到但我其实也很难做到，所以我自己做不到的事情，我也不好去让她去做到。

我不知道该怎么去描述这种创伤，但是我觉得它更像是扎在心尖的一枚楔子吧，就是你拔出来了，但是它还是会有很深很深的坑，还是会去流血。

虽然已经习惯疼痛的那种感觉，已经痛到了有一些些麻木，但是我觉得原生家庭所造成的伤害，在我们身上会有很深的一种印记，是一种烙在骨子里的印记。

所以我的选择是避免触碰到家人，就是也不想再去组建新的家庭。但是病友她就走到了另外一个极端，她是会喜欢渣男。

她就是需要对方去明确地向她表达爱，她就是喜欢那些所谓的甜言蜜语，她就是想要亲耳去听到一些明确的表达。哪怕它是假的，哪怕那个男的劈腿了，她还是会需要有这样一个人，让她充满一种幻想，让她觉得这个世界上是有人爱她的。

她太需要有人去爱她，然后去支撑她。不管对方是不是只爱她一个，是不是只是口头上的爱，是不是只是虚假上的爱。

这些她好像都不在乎，她在乎的是真的有一个人嘴巴上去说会爱的人。

为了这一个象征性的被爱，她可以包容对方的一切，也就放纵了对方的为所欲为。让对方可以尽情伤害她。

我觉得这个就是异国女孩身上最深的一种烙印吧。

这种例子多的数不胜数。

可那些男的明明就活的要比我们轻松很多，Easy很多，得到的也很多。

只是损害了他们一点点的利益，让他们让渡了一点点的利益，然后就在那儿咋咋呼呼。那如果说，让他们经历我们从小到大所经历的所有的不公，他们会怎么样？是不是早就翻了天了？

毕竟在我们家，我看病都没有我弟高考重要。

我都不知道那个高考能改变什么，什么都改变不了，但是我残了，那能改变很多。如果可以选择的话，我一定会穿越到我妈怀我的时候，然后把自己杀死。

所以我觉得是不是也有人穿越成功了，才造成了现在如此之多的胎停，当然这是玄学的说法。

那我觉得被爱还是重要的，毕竟不被爱就不想活呀。但是，如果要是被爱和自由来选，那还是自由重要。他要是能让我自由快快乐乐地天天玩儿。那我也不想死呀！

就是因为不被爱不自由、活着这么累又这么苦才会向往更高维度的世界，才会向往死亡之后的事情。

我对我的皮囊不是很满意，我觉得身体太不好，但是我对我的灵魂还是很满意的。所以**可以消失，但是灵魂我还是希望它不要灭亡。然后我就可以去游历，去飘着，去做一些我想做的事情，去一些我想去的地方。

虽然吃不到美食，但我也不care，能让我跑就行。

毕竟，我对世界不满意，对国家不满意，对父母不满意，除了我自己的灵魂。

完了，又要emo，又要陷入虚无主义了。我大晚上就不能想这些，感觉我今天又要睡不着，去看老虎呀。

我完了，我又睡颠倒了，昨天晚上五点才睡着，今天下午睡到五点。又颠倒了！这不能查查我以前是什么，真的不是猫咪转世来的吗？！

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