我的生病日志之死神救救我 暴躁中：健康、快乐和自由，无价之宝

战争好像快了，打算如果我弟被征，我就带着我爹和我俩的病历去我弟学校。

我弟当兵了，谁扶养我谁赡养我爹。我去找学校要说法。我残了能换我弟一条命的话也挺划算。

既希望我可以被战争炸死，又不希望我弟去当填线宝宝。

我弟在我前面的话，谁帮我撒骨灰呢！

我爹和我妈，俩人一个比一个磨人。我因为我自己生病的事情，本来就心情不好。本来自己也有问题，然后他们俩还特别磨，我就更有问题。三层buff叠满了。

不知道搬出去会不会好一点，但是搬出去我现在这个样子，我也怕照顾不好我自己。我总不能天天点外卖吧？做饭的话，一天三顿做饭也好烦耶，但是感觉说不清，不知道精神状态会不会好很多。

也不知道到底是我离不开他们还是他们离不开我。

但是我觉得跟他们在一块儿真的很消磨我的精神。就是我要跟我爸妈在一块儿的话，我的心理问题、精神问题都会变得更加的严重。

但是现在说不好，完全不跟人接触的话，我会不会变得更严重？我现在说不清。我说我自己去住，我又不上班。我连个人都不接触，我还没有养宠物啊。我也不知道会不会更想跟人吵架。

不知道，不过我觉得可以试试，主要还是没有钱。

还有一个问题，要逛菜市场啊，脑壳疼，我不太喜欢菜市场那种地方。倒不是嫌弃的环境不好，是嫌弃人不好。

就是他看到你年轻，他看到你不太懂，就开始欺负你，缺斤少两，随便要价，态度还不好。

我真的很不喜欢菜市场，但是我妈说菜市场的菜比较新鲜，还便宜，比超市好多了。

而且我新房那儿又没有什么超市，更重要的是我总不能在网上买吧？网上倒是有菜，但是那菜真的是不行。有的生菜放好多天儿都蔫儿了。

还要出去买菜，不想出门，还要出去自己领快递，这点也不太好。

我要是自己住的话，会不会钱不够花呢？不清楚。感觉出去时最大的问题，第一个是钱的问题，第二个是出门的问题。

我现在真的很不喜欢出门，害怕腿疼，也不喜欢买菜。也不喜欢做饭，但是我觉得一个人饭应该还可以，但是一天三顿做，确实可能也有点儿烦，那没有办法。

我暂时不知道，到底出去住对我更好呢，还是不出去住对我更好呢？不清楚，感觉各有各的好处，也各有各的不好的地方。

我要出去买菜的话，其实还是跟人接触的，起码可以去楼下的便利店，应该可以。

还有一点很重要，会不会吃的不健康，又开始生病啊？主要是我也不喜欢喝水。我们爸妈做饭会把汤搞的特别稀，其实我水还是喝了好多，我要自己搞的不稀，那水分就少。

我现在自言自语的功力越来越强。最起码这还算是打字，还没有那么的自言自语，不过也差不多了，也算我在自言自语。

我现在感觉我已经有自言自语的毛病了。就我自己会跟自己说话，跟神经病一样。

感觉我自言自语的这个情况，以后还是会更加的严重，毛病咋这么多？

我家虽然在家，我爹也在家，我妈也在家，但是我们仨基本上不互相说话。只有我弟在的时候，和我们家交流还是比较多的。

但是我弟不在的情况下。我爹扣他的手机，我扣我的手机。我妈一天忙忙活活的吵吵这个吵吵那个，然后就过去了。

我们仨就是这样的状态，一个人一个屋，谁也不理谁。我就自己跟自己说话，感觉真的跟神经病一样，越来越神经。

就当个神经病吧，当个神经病能开心也行啊。关键我现在还不开心。

还不让我当个快快乐乐的神经病，真的是当个啥能开心呀？我还是希望自己快乐。就简简单单的，开开心心的就可以了。真的希望自己快乐。上天呀，赐我一份快乐吧。

想起飘逸之前问了我的一个问题：“如果可以选择的话，你最想要的3样东西是什么？”

我当时第一个回答的好像是健康，因为我没有，然后第二个是快乐，第三个是自由。

健康，快乐和自由，无价之宝。

我觉得叨叨一下也挺好，起码语言能力不会退化，不然我天天也不跟人说话，连个嘴都不张，会不会哪一天语言能力就退化了？

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