我的生病日志之死神救救我 暴躁中：苦难它太大了，我迈不过去

今天夜里的主题是：思考人生。

我觉得人生的意义就是追求自己想要的人生。

我想要的人生是自由的随性的漂泊的洒脱的，想干嘛干嘛的，没有那么束缚。舒舒服服悠哉悠哉的，有更多的时间去做一些没有意义的事。主打一个感受这个世界。

看看不同的风景看看不同的人生。就是游历人间。我觉得重要的不是世俗要我做什么，而是我想做什么。

所以我最讨厌那句：“什么时间就做什么事情。”

最喜欢那句：“做什么都不会太迟。”

一个仙气飘飘又内心强大的文艺女青年，淡然又洒脱又平静。

这是我理想中的人生。

我理想中的人生对世界没有太多的概念，因为我理想中的人生是远离这个世界的。

以前我是崇尚出世的，现在变了。

现在的我被虐的太狠了。生病以后我需要面对的首先就是阶级滑落。以前能不食人间烟火其实确实是因为我的钱是够花的。不多，但对我来说绰绰有余。

不得不说看病太花钱了。我一夜返贫了。其实就是丧失劳动力了。这也是我最不能接受的事情，我不能独立生存了。经济不独立，生活不独立。我痛苦是因为我永远也过不上我憧憬的人生了。这直接干碎了我对未来的所有希望，也砍断了我过去一直以来的努力。努力那么久，希望都成了泡影。所以我精神上垮掉了。苦难它太大了，我迈不过去了。

仙气飘飘的小仙女当不了了，于是我成为了一身反骨的圣斗士。

以前我没有世界的概念，因为我一直都是避世的。世界怎么样与我无关我过好我的小日子就好了。

但世界坏掉， 我怎么可能会过好我的小日子呢？

我知道我所期望的日子都不可能实现了。其实有一种报复心理。

因为憋屈，因为憋着一口气，为什么要毁掉我的小日子。我越来越讨厌这个世界，或者说这个世界让我有点喘不过气来，哪哪我都看不下去也看不过去。

这破烂的世界。于是我发现反抗让我觉得舒服一点。因为这世界太压抑，所以我要反抗我要改变一点点这个让我看不过眼的世界。我不知道我最后能不能改变，但我觉得只要我去做我就是开心的。因为改变这个世界我才是内外统一，知行合一的。

其实我的矛盾一直都是自我与世界的矛盾。我的矛盾就是内心与世界的冲突，也就是我的价值观让我无法接受这个世界：它怎么是这个样子呢？

而改变这个世界让我内心与行动统一起来了，所以起码我的精神世界是统一的。我不用因为外在的世界去怀疑我内心的想法。也就是说世俗与自我，我坚定地选择了自我，去改变世俗。

我的内在不再打架了，它统一了。

所以矛盾就是我的想法与这个世界的冲突。这个世界会一直无下限地刷新我对它的评价吧。

但是没关系，它有多烂无所谓，反正我就是要反抗，要修改这个世界。能不能做到是一件事，要不要去做是另一件事。我能劝自己的就是不在乎结果，只是去做吧。

由此，我可能坚定了我未来人生的目标：一身反骨的女战士。

哪里有不公我就在哪里。

会好好地保护自己也会坚定地改变世界。我看不惯这个世界，那我就要努力改变它。

以前觉得我的力量很渺小吧。觉得自己做不到，怎么可以对抗他们呢！但是我家的房产证在有个姐姐十三年的努力下下来了。我觉得我受到了鼓舞，还有小区里那个领着要求供暖的。

维权很难，但不是难就不做了，再难也要走下去。就是这样子的一种精神力感染我了。就让我觉得我要去做。

利益都是自己努力争取来的，你自己的权利不去维护让谁去维护呢！权利自古以来都是通过抗争赢来了！

自此，我形成了新的人生愿景：我要按照我理想中的世界的样子去改变这个世界。我不喜欢它那我就改变它。它不一定会变，但起码我心里会舒服一点。

我就是看不惯他们一手遮天，把世界搞得这么黑。

我就是改变不了，也要给他们添点堵。

快五点了，我又没睡着，我妈说我颠倒了。但我昨天白天没很睡啊，下午都没睡觉。

我上辈子一定是个猫。

心又开始慌了，我觉得我是焦虑了。虽然不知道我在焦虑什么吧。睡不着就应该爬起来看书的，比我瞎想八想会好一点吧。

心好慌。我发现我一失眠心就慌，也不算失眠，只是日夜颠倒了。

晚上睡不着的原因。我觉得第一我怕鬼，怕晚上做噩梦。我确实每次都是晚上做噩梦的。

第二不舒服，要不肠胃不舒服，要不心脏不舒服，要不腿不舒服，要不皮炎又痒了。反正不是疼就是痒。

第三焦虑抑郁随机抽取。鬼知道我哪天抑郁哪天焦虑。反正不是抑郁就是焦虑。我的心理一定有问题。精神不确定，毕竟精神分裂确诊太难了。抑郁焦虑躁郁分裂我总得有一个吧。我觉得躁郁我应该是最不像的。分裂不知道，抑郁和焦虑肯定是有的。

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