我的生病日志之死神救救我 暴躁中：疯起来以后神清气爽多了

霸凌我弟的那个小孩被调寝了，哇！那个小霸王把他们寝室一个小孩给揍了，然后被揍的那个小孩要求小霸王被处分 调寝。厉害了。

被揍的小孩一下子都没还手。现导员前导员都来劝被揍的小孩，他始终不松口，是个人物，这么小这么有主心骨。

然后小霸王就被调寝了，但是只有院里留校察看的处分，其实就是口头处分，没有记录档案。

打架没有造成轻伤的应该也很难被处分，毕竟学校的处分也会影响政审的。但这小孩评优评先也没他的事儿了，入党应该也受影响，但我弟说他的班长还没撤。

我弟现在快开心死了！他的日子好过很多了！我也不用担心他想不开天天给他打电话了！

霸道那么久，这小孩也是第一次受到教训了，被揍的那个小孩真的厉害，能顶住学校的压力，牛。

男生宿舍也这么麻烦。我还以为就女生宿舍故事多了。

洒脱我真服了她，她不结婚她催我结婚，她想生小孩我又不想生小孩。让基因好的人生去吧，就我家这多病的基因就应该被自然所淘汰，天天生病我真是够了！

让我生娃就是祸害下一代。

我是坚定的我即最后一代。

我是我被我妈催婚催抑郁的时候就不想结婚了，我爹生病以后我就没有生娃的想法了，我生病以后更是如此，结婚生子早就从我的人生中剔除了，我不喜欢我的家庭也不喜欢这个世界，我觉得带下一代来这个世界就是害人的。

活着实在是太苦了，所以我一直就觉得我即最后一代，这个基因没有延续的必要。只有幸福的人才会想生娃，不幸的人只想出家。

我对自己的要求就是如果能活到自然死亡就是最棒的，如果坚持不到那也不强求，随便活吧！活一天是一天。

我觉得正常人已经很难理解我的想法了！今天想出家的想法特别强烈，我就觉得存在在俗世里都挺让我疲惫了！

又觉得这个世界可能不是真实世界，倒有点希望这个世界是个程序，而我只是npc。

还有种说法说人类就是外星人。反正各种说法都有。我已经惨到不想相信这个世界是真实的。

我觉得生娃的必要条件是：这个世界很美好，我想带他来看看。

但我现在的心态是：我讨厌这个世界，我想尽快消失。

自己都活着不幸福，何苦连累下一代。真喜欢孩子，那就去收养一个可怜人吧！只是我觉得收养也得中产才行，不然养不起。随便吧，又是想出家的一天，怪不得说我是佛家人呢！

现在结婚生子的未来某一天有丧夫丧子的风险，所以战争时代劝人结婚生子的非蠢即坏。

我遇到你之前就已经对家庭、国家、工作、世俗、人类、人性全部失望了，就是暗无天日的黑。

然后开始想远离人类，亲近大自然，这也是我想看世界的原因，我想看的不是人类社会，而是自然美景。

后来遇到你，觉得你好善良，那个时候你确实是我的光，就是你让我相信：人类没有那么没救。

我开始觉得黑暗是不是只是我所处的环境太差了！是不是我坐井观天了！是不是我所认为的黑暗只是我的偏见。这是当时的你能成我的光的原因，就是让我觉得人性没有那么没救。

但是吧，后来看看你一路黯淡一路妥协。我开始认为你只是社会没有开始虐你而已，如果社会把你虐的体无完肤，你还能保持初心吗？我觉得不能。

到那个时候开始我被虐的越狠，活的更黑了！于是我又开始回到以前了：对人类充满着失望。

希望人类灭绝，希望世界毁灭。反抗一切黑暗，维护我自己权利，那个时候新的黑化的我已经产生。我无所谓我是死是活，但我就是要反抗让我失望的一切。

充满愤怒的对人类失望的斗士。

无所谓，估计我领导也觉得我有点疯。起码他以前没看出我是个刺头。

别说，疯起来以后神清气爽多了！

我觉得抑郁唯一的治疗方法是，把剑指向那些伤害我的人。反抗才是抑郁的解药。

没有抑郁的人，只有病态的世界，黑暗的时代和恶劣的环境罢了！谁天天活在光里还长不成个太阳呢。

如果我英年早逝我也不觉得可惜，因为我本就对这个世界百无留恋失望至极。

这个世界不属于我，我也不适合这个世界。

也就是你的善良能惊艳到我是让当时的我开始怀疑我看到黑暗是因为我所处的环境黑暗，而外面可能不是这样。

但你后来被虐了以后我开始觉得世界就是普遍黑暗了，而你的善良是特定环境特定时间的产物。所以直接促成了我后面的黑化。

我越来越惨，也就越来越反骨，因为只有黑化的我才可以保护我。原来强大的背面是黑化。我成为了过去自己期待的内心强大的自己，只是没有想到强大的前提是黑化。

我现在已经厌世到我希望这个世界只是一个程序，而我只是npc。

小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！