我的生病日志之死神救救我 暴躁中：人是一种动物，怎么能关在笼子里呢

我就不知道我活着是干嘛来的。好像确实没有啥作用，跟NPC一样，就是给你的人生增加了点难度，成了你的劫难，其他呢？

我现在是彻底的日夜颠倒，上辈子是猫吧？我妈说我小时候就颠倒，小时候我就晚上不睡觉，白天睡。我现在还是晚上睡不着，天天思考人生。然后白天哐哐睡觉动不动就困了，上午也困，下午也困。

我就适合白天睡觉。我就不适合晚上睡觉，我觉得我白天睡觉，我的觉还可长。我晚上睡觉睡不了多大一会儿，我就醒了。

反正现在生物钟已经颠倒了，跟个夜猫子一样，但我还上不了夜班儿。我上夜班儿的话，我会死困死困死困的，就适合失眠，就适合晚上胡思乱想。

由于白天睡得太好，连头发都变多了，也挺好，起码头发多。

去思考人生啊。

我就找不到我的火花，找不到我想在这个世界上干什么事儿。

没有意义地度过一天又一天，一天又一天。

光长岁数，没有快乐。

一点也不快乐，跟坐牢一样。我觉得我现在跟被判了无期徒刑一样，哪也去不了。现在真的是跟无期徒刑没有任何的区别。

腿不好了就和被禁足一样。人是一种动物，怎么能关在笼子里了呢？

我需要的还是病友啊。我又想去住院了。

昨天憨厚跟我说让我去他医院住院了，他说能好一点是一点。我觉得没有啥用，无非就是止止疼而已。

除了止疼，啥用没有，因为它的结构又不会被改变。都是止疼，全都是止疼。

不过，止疼这个事情，止疼药也挺神奇的。世界需要止疼药。

我现在就是：活着吧，没啥意思；死了吧，疼死也不是啥容易的事情。

跟活着相比，差不离儿。

不想死，也不想活，想消失，想换个物种，想去更高维度的世界，想被治好。

我想被治好，然后就看看世界。

这样的话，我也没什么遗憾了。

我现在就是死了吧，我遗憾还多。活着吧，我就觉得活着好痛苦。

每天一睁眼就要面对痛苦，我想要逃避。现在就是这样一个状态。如果要是能把我治好，让我好好的玩儿一玩儿，开开心心的，就好了。

也不需要活太久啊，我不需要活到70，也不需要活到60，甚至也不需要活到50。我就是想让我好好的玩一玩，然后死就死吧。就能不能拿我的数量换一下质量，我不需要很长的寿命，我只需要能够让我好好的开开心心地活到该死的时候。

而不是像现在一样好痛苦，一睁眼就是痛苦。就不能拿我接下来的生命，让我快快乐乐的活几年吗？太不好了，不能自定义。

想了一下，我对这个世界的留恋好像确实没啥值得我留恋的。

就美景，我有点舍不得。其他的没有了。就是没有看过世界，太伤心了。

就这一条执念，就这一条遗憾，其他的都无所谓。

我觉得我也没有特别放不下的人。我对大家来说都是可有可无，都不是必不可缺少的。

有没有我都行，大家该咋活咋活，区别不大，所以真正有点儿放不下的，可能就是没有看过世界。

我真是不知道死亡以后有什么，如果死亡以后我知道是去做更高维度的生物的话，那毫不犹豫我就走了。

不带一丝牵挂，不带一丝犹豫，立马走，赶紧的，麻溜的，一路小跑的，不带回头的，我就离开这个世界了。

但我现在不确定，我不知道死之后有什么。我不知道会不会对我死之后去的方向有影响，而且自杀确实太疼了。

我做不来，我真的做不来。

凡是让我痛苦的事情，我都做不来。我对自己没有那么残忍，不想做那个事。

我还是希望我自己快快乐乐的，好好的，没有痛苦的。

就如果要是被动的没有痛苦的让我离开，不带一丝疼的，那我愿意。

但是你要说死之前受老大罪了，还有可能死不掉，那我做不到，那我就不想死了。那我就还不如活着了。

但是如果要是没有一丝痛苦地说走就走，按一个按钮我就没了。那赶紧吧，所以我想要逃避的只是痛苦。

就不管是死是活，给个痛快的。

我觉得，要么是快快乐乐的活，要么是干干脆脆的死。

不死不活的太难受了。

我早晚是要疯的。要么抑郁，要么疯掉。我感觉自己的状态越来越差，但是我丝毫没有办法改变。

太难了，活着对我来说越来越困难了。

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