我今天刷了一天的出国,然后心情很nice,我觉得好像确实有助于缓解心理问题,就好像突然找到了一件自己想要做的事情。
我觉得我之前那么丧,是因为我觉得我出不去了。所以想做的事情没有了。
我确实一直很想出去玩一玩,转一转,看一看世界是啥样子的。感受一下别人不一样的那种人生,那种生活。
然后,我腿废了之后,我出不去了。但是,今天我觉得失业离我更近一步了。而且学校一直没有让我上班,教育司也没有给我打电话。我感觉应该是分完了。然后我没有分,我可能就还是回原校吧。
学校也没有给我打电话,可能学校觉得我干不了啥,所以学校就拖着了。
就瞬间觉得自己可能真的快失业了,我一开始看求职这个东西吧,是因为我觉得我快失业了,但是我看了一圈儿吧,觉得也不咋地。
其实前一段时间就刷到了,有人说为什么不出国呢。我就觉得出国应该是一件很困难的事情吧,但今天刷了这么多以后,觉得它可能仍然是一件很困难的事情,但是却没有我想象的那么的困难。
我觉得应该就好像小马过河一样,没有那么简单,但是也没有那么难。我可能把困难无限的给放大了。所以就突然觉得自己是不是可以出去了。
怎么说吧,好像一瞬间顿悟了。我觉得之前我的状态一直不好,不是生病本身所带来的。而是我觉得生病造成了我的人生没有希望了。
环游世界这件事情,也是我找了好久的目标才找到的。就是去寻找自己内心真正想去做的事情。但是生病这件事情,基本上把这个希望完全的给捏碎了,这是我这么长时间以来,我没有办法接受我生病这个事实的原因。
但是昨天看了那么多个死法,就觉得既然已经到了不想活的境地了,那为什么不去试一下,看看自己是不是真的能走出去呢?也许可能这个困难它并没有我想象的那么的困难。
所以又找到了自己想要做的事情,或者说又拾起了自己想要做的事情。
那么一瞬间,感觉自己需要给自己一个希望。这个希望我可能做不到,但是我需要有,来支撑我走下去。
人活着,可能就真的需要一个火花激励着你往前走。
我觉得好像活着需要给自己一个希望,就是不管自己能不能做到。但是需要有一个希望,有一个火花,然后让我去往前走。
我觉得今天我刷了一天出国的这个消息,我还挺开心的。就觉得好像找到了自己想要做的事情,就很快乐。
可能我喜欢出国这件事情本身是因为我喜欢逃避吧,我觉得现在的环境太痛苦了,就是不管是什么都很痛苦:工作、家庭、社会就是没有希望。
我今天刷到了一句话,我还蛮赞同的,有一个人说:“就是现在国内的这种环境已经比死亡还要痛苦了,他已经超越了死亡所带来的痛苦,所以大家会希望有一场大战,去体面地面对死亡。”
其实,我之前我也很希望赶紧打仗吧,麻溜的快一点。希望战争爆发,是因为不想活了。就觉得自己活着好痛苦,一睁眼就是痛苦,不想面对学校,不想面对我爸妈也不想面对这个社会。
就每一天、每一分钟、每一个人,我觉得都是让我不开心的。
除了洒脱,她是个例外。
所以我就觉得,活着本身就太痛苦了,尤其是身体还要明天一睁眼看看自己疼不疼。所以就很想逃避这样一个环境。
想逃避这样一个无限的痛苦的人生。不管是时间上,空间上,我觉得它都是无限的。
我现在一睁眼,所要面临的情况就是痛苦。不想面对我爸妈,不想面对学校,就想把自己关在一个屋子里。对,就是这个样子,肯定是不正常的。但是也是正常的,因为我觉得跟我一样的人还蛮多的。所以我觉得生病的是这个社会,不是我。
就是这个样子,所以我想逃避给我带来痛苦的这些东西,那唯一能够逃避出去的方法就是出国。
我觉得能把我带出这样一个痛苦的环境、情绪、生活的东西只有出国了。
最起码说,可以改变一下社会环境,可以改变一下家庭环境,可以改变一下工作环境。这样的话,我的问题好像就都解决了。
我觉得如果要是我换一个城市,它解决的只是我的家庭环境。我的工作环境以及我的社会环境,它是没有发生改变的。所以我觉得只有出国能把这三个痛苦的源头全部都给解决掉,可以说算是唯一的活路了吧。
然后这么一想我就觉得。好像被裁也不是一件坏事,起码是一个起点,一个重新开始的起点。虽然不知道后面的路会不会比前面更恶心,但是应该也恶心不到哪了。
我现在人生已经很恶心了,已经恶心到我已经不太想活着了,所以我觉得已经很差了,它还能差到哪里去呢?
可能现在就是在最低点吧,往后的每一步,或者说往前走的每一步都可能是进步了。
这章没有结束,请点击下一页继续阅读!