我的生病日志之死神救救我 暴躁中：一生追逐自由，却一生求而不得

刷到一个醉酒后洗澡死亡的。这还能死人？这死法so easy啊！感觉应该不是会都死吧，不然还那么多跳楼的。别人都在厄运走开什么，我可想感叹他好幸福，死的快。活也活不好，死也死不掉，我觉得我总有一天会疯掉的。

不能过晚上，还不如白天找事儿的我呢，感觉自己会活得长一点。今天有人给我说病退不划算，划不划算我都要45退休。我都怕我活不到45。

又想看看我的寿命，让我规划一下余生啊！

余生，我想找个深山老林面对大自然。哦，我爬不上去。

那只能海边了，可以去找个海景房，便宜！这个不错！我很看好。海边还有年轻人。不错，这个想法可以有。

然后看看日出日落。完美！其实我对大海没啥感觉，但海上的日落太好看了！最重要的是，那里没人认识我。

我不去她国，网上一堆说她国邪乎的。算了，哪里都不好。还是上天堂吧，还是死后进入更高维度的世界更好一点。

地球呆烦了！就不能让我换个物种当当。其实有个伯伯在我去她国的时候很想把我介绍给他儿子，问我有没有移民的打算。我那会儿斩钉截铁地说：“没有。”

当时他们全家都很喜欢我，因为他儿子没去我帮了他家好多忙。我那会觉得我又没见过他儿子我就移民？一口回绝了！现在，我就是个信！那可是绿卡啊！那会儿我觉得绿卡有什么好的，我有编制啊！唉～～我真的就是个信。

当时伯伯还说我可以去找他们玩。我当时想那得多贵啊！谁知道那次真的是我离澳洲最近的一次，是我不识好歹了！

主要那会儿17年，我才25，当时觉得我一定要找一个自己喜欢的人。其他的都是粪土。视金钱如粪土啊！

现在要是能让我穿出来，我一定会对自己说抓住机会赶紧跑。那是你唯一摆脱你讨厌的父母工作世界的机会了！起码不会抑郁不会生病不会这么痛苦。先出去再说嘛！

还是那会儿太小，不知人间疾苦。

其实这种也挺好的，嫁到一个被长辈喜欢的家庭，就当是给自己找了一对新的爹妈，老公喜不喜欢不重要，关键是绿卡有了。

母爱也有了，他家还有奶奶，奶奶也特别好。他家的家庭氛围真的很适合我这种缺爱的人。没有办法，时间不对，再晚个两年的话我可能想法就变了，因为27岁是我最想把自己随便嫁出去的时候，因为那会儿被我妈逼抑郁了！

唯一的遗憾就是我见不到你和洒脱了，但不认识我对你们尤其你也不是啥坏事，起码不用被我消耗能量了！就没有我搁这天天骚扰你了，也挺好的。

如果说仅仅是一个绿卡，我肯定不愿意，但如果是绿卡 健康，我感觉我可以。所以重要的还是健康，为了健康我愿意嫁个我不爱的人。我应该早点辞职的，在生病之前。没有办法，编制是我妈的命。我的命在她眼里不重要。

突然觉得是不是你是玩家，而我是你的npc啊！所以npc不能有自己的自由意志。一切都是写好的剧本。

你有光她有爱，我有悲惨。确实我像极了来人间凑数的。

这人生我不想要了，这要咋熬吗？还不剩不出生呢！其实我过不去的只有生病这件事。

要么快速嘎，要么好好活，我这半死不活的算咋回事。

昨天刚刷到一个男的得了乳腺癌的剧，今天就觉得我也有疙瘩。

以后看个病都还得跑星城。

算了，不看了，死也不是啥坏事，看到有人求癌症。唉～死虽然挺好，可是癌真的疼啊！

我觉得我上辈子一定不是人，可能是森林里的小鹿，或者是野外的猫咪，又或者悬崖边的小花。总之都是远离人烟。次一点可能是天上的仙女下凡历劫的。总感觉死之后的世界才是我的世界。或者说死之后的世界有我的朋友在等我。就是有something在等着我的感觉。就好像死后的世界才是我的世界。我只是这个世界的乱入者。

我忘记了，我好像某一刻对你很愧疚，我不记得是在做梦还是在现实里了。我一定是天天哭把脑子也哭坏了。

林黛玉是来还泪的，我是来干嘛的。

哦，我是来凑数的 。

每天都要给自己洗脑：死亡也不是一件坏事，活着也就活着了。

其实我最好的出路就是我弟出国，然后我跟上。但我弟个废柴，他生活不能自理。他不带上我他不敢出去，所以只能我俩一起出。但他好找工作，那么多蓝领，实在不行国外送外卖，但我不行，我不好找工作的。

国外倒是不看年纪，就是不知道我的腿会有多大的影响。应该可以进外企。不好整啊！我弟主要觉得他英语不好，英语没那么重要，呆在异人区就行了。

但异国一定找不到工作的。只能出去。而且异国太有害健康了。我弟说我跟网上的家长一样，天天望子成龙。他说我望子成龙，服了。

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