我的生病日志之死神救救我 暴躁中：其实我不想跟人有很深的羁绊

其实我并不太希望跟任何人有很深的羁绊。我觉得跟人产生连结是很麻烦痛苦的一件事，我对人与人的关系其实有一种恐惧心理。

家人这个词语对我来说只有麻烦。我觉得我拥有家人就是拥有数不尽的麻烦。以前的我确实都是靠自己handlle住自己的生活。

第一次我没hold住是我爹生病，第二次是我生病。这也是为啥我说我按理不会跟你产生太深的连结。

如果我爹生病的时候有人跟我一起去空城，我和你可能就不会是朋友了。按照我现在，我连我爹的医生微信都不加。最多存个电话号码，还是用我爹手机存的。我其实能接受的最近的关系就是朋友，就是几个月见一次，偶尔微信问候一下这种。

我再喜欢一个人，不论男女，你让我天天见他我做不到。一个星期见一次我就嫌多，最多俩星期见一次，不能再多了。再多我就觉得影响我的正常生活了。

我觉得一个月出次门刚刚好。让我主动聊天，我会觉得没啥聊的。

我一般第一次聊天我能聊几个小时，第二次就开始觉得聊完了。就开始想要回归自己平静地生活了。要是第二次还能聊，百分百是在抬杠。我觉得根本原因是我对亲密关系没有需要，我内心真正想要的就是自己平静地生活。

我就是打心底觉得找对象会给我带来很多的麻烦和不快乐。我确实没有遇到我觉得很合拍的男的。所以我觉得男的很麻烦。就是跟他们相处会很不舒服，会受气，会很不快乐，会徒增烦恼。所以我的内心是很排斥亲密关系的。我希望不要勉强我让我想干嘛干嘛，但我妈从来不尊重我的想法。她的字典里没有尊重，只有控制。

我的心理确实具有心理问题，但我同时觉得非要逼人找对象的世俗也很有病。同时我也认为有部分人天生不适合进入亲密关系。我不知道我是不是这类人。反正高敏的属性肯定不适合找一个大条的男的，会被气死。当然，还有一个原因是我的思想不适配当下的男性主流思想，当然越来越多的女的都不适配了！

从这个角度看，有问题不是我，还是世俗。

其实还是我觉得维护一段关系很费时间精力。我觉得太消耗了！根据我的身心状态，进入亲密关系应该会让我消耗地更快。我确实不适合当下的婚恋。

要不是我可能活不到老我还真适合孤独终老。

我并不觉得我有在维护和你的关系，因为我和你现实中的连结很弱。我其实对你不了解，所以我和你是有距离感的，换句话说因为你和我现实基本没连结了，所以和你的关系对我来说没有消耗。

甚至我在这发其实对我来说是代替散步的解压方式。所以我在这发是回血的，而不是消耗血量的。

现在…除了洒脱谁都约不出来我，因为洒脱会车接车送我。我线下应该不会找你玩，就像我和洒脱线上没正事不聊天一样。我肯定会觉得你线下很陌生我不熟。所以你和洒脱就没法颠倒。

我妈不让我吃东西，说我太胖了！服了！吃不饱饭的日子快来了，现在能吃的时候干嘛不多吃点。何况我吃的不多，是因为她的肥胖基因。

反正她今天各种攻击我，说我不相亲。我觉得就他俩这破烂基因没必要遗传下去。像我爹妈这种人就不配生孩子。算了，上辈子可能他们对我有救命之恩吧！这辈子算是还不完了！

我还是觉得想干嘛干嘛吧！我就适合国外那种荒无人烟，八百里见不到人的地方。如果可以的话，我还是想出去。

我还是觉得人生嘛，过完就完了，自己想干嘛干嘛。就舒舒服服快快乐乐过完余生就好了！

我不想有家人，太麻烦了，对，这辈子有个爹妈我都够够的了！家人这个词语对我来说只有争吵控制责任和恐怖。还不如是个孤儿了。

我觉得我自己说不定还能活的久一点，人越多我死的越快。

我还是好羡慕行者那样的生活，每天拍拍大自然，虽然条件艰苦，但感觉精神状态超好。他真的在做自己喜欢的事情，过自己喜欢的人生。我觉得成功是很主观的事情，就是在闭眼之前，有没有觉得人间这一趟是值得的。如果值得那就是成功。不是说追求物质不好，而是看物质是不是自己内心真正想要的。

我觉得我想要的就是一个人平平静静地生活，不要有波澜不要有波澜不要有波澜。

其实女性觉醒很大程度是因为婚姻法的改变，尤其是离婚门槛提高。

不行，白天睡太多了，我又想哭了！

我觉得生病对我的心理消耗很大，我爸妈对我的心理消耗也特别大。我估计工作会好一点，不行就请假嘛！但多少还是会消耗一些能量。然后就是对这个国家对这个世界的愤怒，但这种愤怒也不算消耗。我觉得消耗我最多的是生病和我爸妈，一半一半吧！但这两个基本耗掉了我的全部能量。

我现在说真的没有能量再去应付相亲了，但我妈好像我不死她就不罢休，有的时候我会觉得她的做法是真的嫌我死得慢。我那天说了，她是在逼我快点死，然后她就几天看不惯我。我只有在面对我妈的时候我是真的想自杀的。她不惹我我就没那么强烈，我就属于那种想不开的时候千万别提家人，不然本来还想活直接不活了！确实也没啥活着的必要了！

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