我的生病日志之死神救救我 暴躁中：生病的尽头是玄学

本来想说我下辈子要投胎成一个身体特别健康的男的，然后背上背包游遍世界名山大川。

后来想想算了，我还是不要下辈子了，我想死了以后就去更高维度的世界了！死后究竟会变成什么呢？

我也开始有点唯心了，主要现在人类对物质的认识太浅薄了！这个世界绝大部分是在未知当中。

我觉得我不属于这个世界，死亡可能是让我回归原位。

科学的尽头是玄学。

我也越来越觉得可能因为人类认识的局限性真的有很多我们并不知道的存在与我们共同生活在这个地球。

而且许愿好像真的有用。我的生病有没有心理因素？我想是有的，我在那段崩溃的时间里是乞求自己可以生病摆脱一些东西的。

生病可以说是另一种层次的愿望。

但我没想病的治不好。我确实这一年得到了充分地休息吧！让我喘息了一下。我讨厌这个世界的一切，甚至觉得自己不属于这个世界。

我无法探究其中的原理，但有些东西真的好像冥冥之中自有天意。我的那次解离和那次见到死神让我开始真的相信灵魂存在，有的时候会觉得死亡可能真的不是灵魂的终点。那次梦太真实了，真实到死神好像真的是要带我去更好的地方。

我和你的缘分也很奇妙，就是我跟你叨叨叨，好像你真的能保佑我不恶化一样，很神奇。我跟你断联我就会倒霉，百思不得其解。谁知道是啥作用整的。而且我觉得我家很邪性，这个房子有点古怪。

不过从宇宙来看，天体物理学的发展更为缓慢。

我现在其实还是会为活着而焦虑，这说明我预设的前提是自己还是会活着。如果哪一天我无所谓生死，那我就厉害了。

突然想换个物种当当。万一，我说万一，死亡真的不是灵魂的终点呢！以前看唯物史观没有动脑想过，后来看了西方一个哲学课，对啊！谁都没死过，谁知道死后有没有灵魂，会去哪里。

世界是物质的，但物质也可能是未经发现的啊！如果死之后真的去往更高纬度的世界呢！如果是这样，快把我带走吧，我这个纬度待腻了！

我前同事跟我聊了两个多小时了！她是一个特别暴躁的女汉子。然后她哭了！因为我跟她说之前老师有两个去世，她害怕我也嘎了！这会儿还在哭了！我都没见她哭过了！

本来我就活不长啊，好像我不说我活不长我就能活的长一样。我能活到寿终正寝我觉得已经很棒了，活到多少岁也不是我能决定的，我能决定的只有不自杀而已。

就是国内已经惧怕提死亡到了一种十分离谱的地步，我没觉得长寿是什么好事。身边的人都死完，只留自己还活着也是蛮痛苦的，还不如我先死，我的葬礼还能热闹点。以前整天怕我孤独终老，现在活不到老又怕我英年早逝。整的活的长活的短都不行一样。

以前我给别人说我活不长，我可伤心了，现在我给别人说我活不长，心情就还好。我深究了一下，是我觉得我死以后灵魂并不会灭吧！

以前我觉得这是迷信，是安慰人的。现在觉得真有可能灵魂并不会消失。

我应该快悟了。

我觉得生病的意义就是把远在天边的死亡拉在了近在眼前的位置。好像以前死亡是很遥远的事情，但是生病以后，你会开始考虑这种可能性。然后开始思考死亡的背后是什么？是不是就是终点？

但我的观点还是偏向于死亡只是**的终点，但并不是灵魂的终点。所以我觉得可能人死以后，灵魂还是存在的，但是灵魂会去往哪里我不知道，也不会有人死过的人来告诉我。

今天前同事嗷嗷的在那哭，吓到我了。就是我可能是我跟你说多了，然后我就觉得现在已经很习惯了去说出口——我觉得我活不长。

但是又不是带着一种很悲伤的腔调去说这件事情，就如果要是对方的这个情绪还好的话，我在说这件事情的时候，我的情绪也是比较稳定的。但如果说对方就一下子破防了，我的情绪就会被带动，就是被带动到一个很悲伤的这样的一个境地吧。

但是其实反过来想，好像生死也不是那么的重要。

你不能说我完全看淡生死了，我觉得我对死亡还是有恐惧的这种心理存在的。但是确实比刚开始生病的时候这个情绪要淡化了很多。

就是确确实实对于死亡这个事情没有那么的不能接受。之前我要是跟别人说我觉得我活不长，我就哭的稀里哗啦的。但现在我好像就可以很平静的去说出这这句话。

别人都觉得我是胡思乱想的，但是我觉得它算是一种客观存在的预感。虽然预感这东西它不客观吧，但是我觉得它是客观的。就是根据我现在的身心状态去做出一个比较客观的评估，我觉得是这个样子的。

它是我没有办法去改变的。

我觉得我自己说了够多之后，大家可能比较更容易的去接受。会有很长很长的时间去做这样的一个心理准备吧。

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