我的生病日志之死神救救我 绝望中：生命条本就有长有短

今天早上跟快递员又吵了一架，我用一个快递平台的单，他用另一个平台寄的，这说明跑快递的多了好多新手。我越来越暴躁了，真的没有一件事是顺的。

天天让我涨吵架的功力，越来越暴躁了，不过还好，暴躁了比天天哭强。

我家厨房的瓷砖因为漏雨掉下来，我爹那个犟劲非要粘一粘贴墙上，然后差点又砸到他了！气的我把那些碎成渣渣的墙砖全给他扔了！他还不让我扔。

这世界真荒诞，什么都要讲证据，证据是真的吗？事实不是事实，真相不是真相，什么都可能是假的，真的也可以是假的，除非你有证据，证据有可能也是假的，既然不能知道真假，那就全看作是假的，让真的提供证据，一切从疑。信任体系已经崩溃。

教师也在闹了，星城裁编裁了很多了！很多裁了就裁了，就说不续聘了！

我感觉医院还能告，学校赢不了。他们说学校去告的都输了！医院起码有保险。告学校比告医院难多了，我就没见过告学校赢了的。

今天培训的平台出了bug。

原本我今天就学完了，结果三节都没学上，不过划下来也不止三节，不知道是浏览器的问题还是平台的问题。

我已经想明白了，寿命这种东西呢本就有长有短，我的寿命在设置的时候它就不是很长。

我觉得我早早死亡的话还蛮想让人哭的，但是我如果长期生活在这种痛苦里，我觉得自己很可怜，还不如早死呢！我说不上哪个对我来说更好，但我的主线任务肯定是熬到进度条的终点。我觉得不管我几岁死吧，熬到终点就已经很棒了！

最近自己会早死的预感老强烈了！又伤心又轻松，轻松是觉得不用受苦了！伤心是觉得确实命短吧。别人看我肯定会觉得可惜吧，但我自己看的话说不上来有利有弊。

人间又不好，待太久也不好吧。我觉得我会死在我爹之后我妈之前。嗯…起码我妈不用担心老了没人管我。她也觉得我可能活不过她。我确实心态就不行。不行就不行吧！那也没有办法。那个律师网友啊，他说我的问题真是一针见血。我就是那样，不会很积极地去想要活下去，会摆烂不想动。

求早死，求不要癌。不知道我会怎么死，会不会很疼。下辈子就当多花吧，实在不行投个胎，就命短又不累的。人的寿命对我来说长了点了！

自从冷颜说失眠会猝死，我就不讨厌失眠了，睡不着就睡不着，猝死多好啊！！！死神啊，给我分个猝死的名额吧！我提前报名。

有时候书啊，真的不能看太多，我要不是小时候名着看太多，估计也不至于现在都消化不了这些。其实我已经很避免去看剖析这种人性的作品了！但没办法已经知道了，晚了！

看了这些知道没有背景的女人想往上爬需要付出什么，所以我没有事业心。

我也没有那种想要嫁个好老公的想法，我姐嫁的时候我就知道她需要容忍多少了！对，我也接受不了嫁个自己不爱的老公，管他怎么玩自己只管收钱这种思想，接受不了。有钱和专一是一对反义词。潜力股也没意思，早晚会被抛弃的，上升到一定级别就不是他想不想抛弃的问题了。

看明白了，就也没有嫁人的心思了！

当然这些想法都是在我生病以前的。生病以后我觉得自己活不长了，更不考虑这些事情了！

我觉得我身体弱可能也跟我看到了世界的真相却消化不了有关。

名着真的不能看的太早。但小学不看，中学哪有时间啊！不过我言情小说也看了不少，偶像剧也看了不少，但是始终知道偶像剧和小说都是幻想。名着才是真实。我是先看了名着才开始看那些小说的。那些上位者的女人没有付出什么我是不信的。因为这就是社会的规则。

虽然我天天抨击我妈，但有一点我始终抨击不了，我妈帮我找的都是心思简单的直男，因为我妈觉得这种男的心思好难捏，不受气。我妈挑的男人从来都是她看着好拿捏我能搞得定的，所以她的要求就是我能不受气，我能当家的。她从来没想过让我高嫁忍气吞声做低伏小的。

这一点我要夸夸我妈。我妈这些年给我找的全都是比我条件差一点我能说的算的。但我太玻璃心了，其实适合渣男。渣男能一直哄着我。但没办法，我长脑子了，渣别让我看出来也行，偏偏渣男智商都不太行，都能让我看出来 。

我觉得可能也是书看太多了，理论基础雄厚。所以我看男人这一点还真挺准的。我当初说能结婚的就真的结婚了，不能结婚的就真的结不了。

当初初中的时候吧，一起见了俩闺蜜的男朋友，我给牛牛说：“我觉得你男朋友可以，你俩能结婚，羊羊的不行，她早晚被抛弃。”

中间有段时间牛牛分了，羊羊挺好。但最后的结局是牛牛后来复合了结婚了，羊羊快结婚了被劈腿了，被帅哥伤了以后找了个可丑的老公。

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