我的生病日志之死神救救我 绝望中：心比天高，命比纸薄

我感觉我生病这个事看似偶然实则必然。我主要一当班主任心理崩了，那会不好的事情太多了，然后我就要通过散步消化情绪，一散步就是一两万。

正常人没事，但赶上了我膝盖不好。散步消化情绪是初中就有了。就几万步你几万步地走，其实以前更夸张了。膝盖坏也是必然了。还是我弟出生以后我心理出问题了。

最错的一个选择是当初应该远走高飞，努力出国的。一毕业就该准备出国的。我觉得我确实对我爸妈没太多依赖，但我对水土依赖比较深。

大学接连不断地生病把我吓到了。所以我不敢跑。今天妹子也说只有空城适合她，她就是去南城都不行，太潮了，容易生病，再往北又冷了。

我也觉得我很挑水土。所以不是我离不开家，是离不开家乡。跑其他地儿怕生病啊！身体不好真的不好。

谁能想到我家那么垃圾。逼婚这件事是把我几十年的心理问题给逼出来了。我那会儿其实就很不好了！我妈又擅长pua，我确实精神状态很糟糕。

就是我妈觉得我比她厉害又想控制我。我妈的控制和我受的教育尤其西方的教育严重冲突。我觉得英语确实让我的思想西化了。我和我妈的思想其实是东方封建思想和西方开明思想的一次碰撞。

我用自毁获得了她的同情。

其实我刚生病的时候我是开心的，就是有严重的自毁倾向了，那个时候确实快到绝路了。

我觉得那个时候我应该做的不是买房，而是辞了工作离开家。编制对我来说确实是囚笼了。但我妈对我的洗脑，让我觉得我无法脱离他们生活。这个洗脑很成功了。

没有办法，那个时候真的扛不住辞编的巨大压力，也对自己生活确实没有自信。也不是说我照顾不好自己，而是我的身体确实不好照顾。太容易生病了。

我说实话，我真的觉得如果没有现代医学我不会出生。我确实就是应该被自然淘汰的基因。也就是剖腹产让原本应该自然淘汰的孩子存活下来了。

生病确实让我的自毁心理得到了满足。你看，都是你们逼我，我残了，我废了，你们开心了吧！有这种心理，尤其是生病初期。现在没有，因为越来越重，越来越疼了。生病前期我拥有这种都是你们害的我的这种病态报复心理。

生病确实解决了我的其他烦恼。首先我妈的逼婚：我都这样了，还相什么亲，我都这样了，还嫁什么人，我都这样了，还生什么娃。亲爹亲妈都把我当负担，还有谁不把我当负担。

我妈不逼婚因为她觉得没人要我了。

对，在她眼里我就是一个商品，我这个商品有极大的瑕疵没人要了，所以她放弃了。

没有我妈逼婚，我的日子好过了很多。

关于婚姻，我觉得我是小说电视剧看多了，有一部分确实是西方思想影响深重。对，就是西方那种要为爱结合为一个家庭。如果没有，那就算了。

我的婚姻观西化的确实严重。但是，异国还处于小农经济中的婚姻观。尤其小城市会更加严重。异国的婚姻说白了就是男主外女主内，夫妻合作养娃。

感情，全都是泡沫。

异国不注重感情。不是我不对，而是我的思想太超前了，所以我痛苦了。我要去西方，完美适配了。

这种小农思想下的婚姻观确实落后，其实是把人当作了种马。配种需要而已。我在一个把女人当作行走的子宫的地方想当一个人。所以我痛苦了。这是婚姻。

越小的地方关系网也越密集。我处于关系网之外，这是我备受欺负的原因。对于领导说，我有才华，但是我的才华不受他调配，他很烦闷，所以他要把我这个听话的刺头的刺给拔下去。

别人他动不了，一个都有关系，我还动不了，他就烦闷了。

因为上班八年，我没有叛逆过一次啊，这是唯一一次。所以他很自然地以为我是为了护主。其实我只是为了护住健康。

我知道自己身体不好，我很多看似不合理的选择都是把健康放第一位的。包括我那时候死活不打疫苗。我那时候把疫苗研究地透透的，觉得弊大于利。事实证明，确实是。

唯一一次没把健康放第一位，结果就出了大问题。但起码以后领导不会逼我了，以后就终于不打我的主意，让我好好躺平了。

所以工作的套，其实也解了。

道德，做一个道德的人只会委屈自己，生病以后，我的道德阈值降低了很多。维权意识空前高涨。

我不仅催婚和工作的套解了，就连我们家顶梁柱的位置也卸了。挺好的，起码我妈我弟参与进来了，不需要什么事都让我自己扛了。

这次我爹生病，我前脚刚到，后面就把我妈叫来了。

我现在的健康状态确实扛不住我爹搁那死作。

我现在就是我能顾好我自己，不被别人照顾就烧高香了。

生病确实给我带来了很多的好处，如果说真能让我可以申请四十五岁病退我说不定真还可以活的比本来的时间久。

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