我的生病日志之死神救救我 绝望中：远离男人，我才是安全的

我看着昨天晚上我发的，我也吃了一惊。深究一下原因。

女权的极致其实就是厌男，厌男的极致其实就是女同。因为真的是把男的踢出了她们的主要生活。

我厌男吗？厌男。我直女吗？直女。

所以这里就有个割裂，既讨厌男的又喜欢男的。可以说是理智上讨厌，情感上喜欢。讨厌这件事受理智所控制，但喜欢这件事不受理智所控制，我觉得喜欢男的还是女的应该是由基因决定的。

但有一点很有意思，我喜欢男的喜欢的并不是具体的人，而是抽象的人。简而言之，是活在我想象中的人。

我讨厌男的同样是抽象的人，而非具体的人。我讨厌哪个男的，其实没有，我讨厌的是一个群体的共性问题。

但这种共性问题是否全部存在呢？未必！

渣男其实我见的很少，直男见得比较多。

直男不是不渣，只是由于情商问题不招女生待见。说真的我觉得这部分男人可能也不招男的待见。

我讨厌这部分直男吗？讨厌。

我对男性的认识来源于两部分，相亲和网络。很糟糕！相亲时见得都是女生都不喜欢的男的，存在一定的性格障碍。

网络上见得都是跟我吵架的，其实这部分为什么我觉得男的暴躁，因为暴躁的才会找我吵架抬杠。

我见到的都是找我吵架的，所以就都是暴躁的。这个问题是具有一定的幸存者偏差。就是暴躁的怼我了，沉默的划走了！但是在我看来就变成了都很暴躁。

偶像剧确实过于美化男性了！我知道男的不是偶像剧的样子，但是，我接受不了现实和偶像剧有如此大的反差。

一个天上一个地上。也就是说不论是网络上怼我的，还是现实中相亲的，其实男的都是我见到的样子吗？不是，因为这两个都是在特定的环境中的。

在正常的工作和学习中男性是什么样子 我觉得可能是接近我的同学和同事。

如果问我对男同学和男同事怎么看？额…就是个人，正常工作正常学习呗！

好，这里就出现问题了，就是我把我生活中遇到的我的男同学男同事（包括你）其实刨出了我普遍认为的男性群体。

把认识的男性刨除男性群体，然后对这一群体持有相当大的偏见，并觉得男的都这样。从而达成了一种性别隔绝。

所以我整天骂的男的并不是一种具体的概念，而是一种抽象的概念。确实有把个人的行为冠以集体的身上，因为相亲和网上遇到的都是这。

网络是虚拟的，但相亲是现实的。这有个问题。我成年后形成的对男性的认识主要来源于相亲。

未成年是被偶像剧洗脑的其实是具有不切实际的幻想的。但相亲是把这种幻想摔在地上又踩了几脚，然后我的某些概念就崩掉了！从天上掉到了地上。

对男性的幻想碎掉了，那对婚姻和爱情的幻想就都碎掉了！然后我逐渐产生一种心理：远离男人，我才是安全的。

从此，那种被偶像剧洗脑的王子公主从此幸福地在一起生活的结局变成了我结婚就会死掉。别人劝婚就等同于劝我自杀。这源于我对男性的认知已经非常糟糕了！从此就产生了：我不将就我嫁不出去，我将就了我就会自杀。

这个观点我会如此确信是因为我的择偶选择只在我的相亲对象里。同学再好同事再好有什么用，我相不到啊，这种人不在我的相亲对象里，我的相亲对象都是垃圾意味我只能嫁给垃圾。我嫁给垃圾我就会痛苦，我一痛苦就可能自杀。

逻辑形成了闭环。婚姻等同于了自杀。这是我恐婚的理由。恐婚的底色仍然是恐男。这也是我讨厌自己是直女的原因。是不是我如果是女同的话我就可以实现婚姻了！当然女同很难，我这属于站着说话不腰疼了！

其实我的恐恋没有恐婚那么重，真正的恋爱我会恐惧吗？不恐惧，因为真爱一定是我自己选的，我恐惧的是为了结婚被迫恋爱的恋爱。

这就是意味着我并没有多少选择的余地。被迫恋爱就是在选择我的人中挑一个嘛！选择范围很小，基本全是我讨厌的男的。

所以我恐恋恐的是没有选择。恐恋的底色其实是恐婚。也就是恋爱是为了结婚，而不是恋爱本身。恐男恐婚恐恋就成了一条绳下的蚂蚱，本质都一样，就是被迫嫁给一个我不喜欢的男的，然后长此以往我会自杀。

真正的好男人存在吗？存在，数量少，轮不到我。可能上学的时候就被占住了！

真正的爱情存在吗？存在。只是数量极少，我认为我没有这个运气。

真正因为爱情而结合的婚姻存在吗？存在，但同理，我没有这个幸运。

就是好的轮不到我，轮到我的一定是坏的。这个观点促使了走向不婚。因为不婚起码我不会死掉。究其根本在于我觉得以往没有遇到过好的，那以后也不会遇到。不如不婚。

我对男性的认识处于两个极端，这两个极端可以说都不是正确的。但没遇到过什么好人确实让我成为现在的样子。

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