我的生病日志之死神救救我 绝望中：我只是需要世界的理解

我感觉我需要的是会安慰人的机器人，不知道多久能造出来，要是可以自由定制功能就更好了！这种比养宠物好多了！好想要一个漫画里的人形机器人。能照顾我还能提供情绪价值。还不用处理人际关系，完美，太适合我了！

我一直都挺孤独的。

这种孤独感的出现是我弟出生以后。没有朋友这一点其实我在初中的时候比较明显，现在回头看也是因为初中我的心理问题比较严重。

我无法接受我弟出生以后生活的所有变化，可以说是从天堂一步进入了地狱。如果我和我弟相差不大，我可能感受不太到他们对我的变化，但就因为十三年的独生女生活让我无法接受这样的巨变。

那个时候我学会了把我和世界隔开。其实我挺喜欢活在我的小世界里，我觉得是安逸的是自洽的。我自己待着的时候并不觉得孤独，但当我融入人群的时候是成倍的孤独。

我不管是高中死死抓住怜弱还是大学死死抓住坚韧，本质是我不想自己把自己孤立。别人很难从外部孤立我，因为我确实如果无限讨好别人就会获得友情。

但我会自己孤立我自己，就是把我自己和人群隔开。就有的时候我明明在人群中，却又格格不入，我和我弟不一样，我弟是真没能力融入，我有融入的能力，但我没有融入的想法。

其实我思考过我最想从别人那里得到什么？

我后来明白了，是理解。

这一点也是我一开始超级想和你做朋友的原因，是因为一开始我觉得你理解了我的奇形怪状。

就是在我觉得我不被世界理解的时候我觉得我被你理解了！虽然后来证实了这是一开始的错觉。可能我在你眼里只是生病了而已，你对我的理解不过是你作为医生的素养而已。

我觉得是因为父母长期的不理解让我特别有被理解的需要，他们过于固执过于强权，以至于我对我爸妈没有任何的表达欲，这一点我和我弟不一样。我弟能和我妈聊一个小时在我看来就是天方夜谭。

我和我妈打电话就是比谁挂电话快。所以我在我爸妈身边这种不被理解的孤独感就会无限放大。所以我也知道了家人对我来说没什么用，我一直都是自己一个人，以前、现在、亦或是将来。

你确实给了我一个平台，让我把我奇形怪状的精神世界完全展示出来。我觉得你做的特别好的一点是你从来都没有救赎我的心理。只是平静的接受我所有的宣泄。平静到你跟不存在一样。

可以说，我身边的所有人包括洒脱当我开始展现我的思想的时候大家的第一反应就是她要改变我她要拯救我，就好像拯救一个失足少女一样。

告诉我这是错了然后无限地把世俗的想法强加于我。我的自我会和他们的世俗无限碰撞在一起，然后加深我与世界的隔阂。我变得更加封闭：因为真实的我不被接纳！从而，这种孤独感会不断加深。

这种孤独感的产生说不好我和世界谁对谁错，世界确实有它的运行逻辑，但我确实不适合这个世界。我觉得我排斥婚姻跟我的这种孤独感有关，因为我受够了家人的不理解。原生家庭已经不幸，次生家庭再和原生家庭一样，我甚至都可以预见我的自我毁灭。

活着的意义是什么？

我曾经很认真地思考过这个问题。结论是没有意义，它只是一段旅程，走完就是意义。

我从未觉得自杀是一种坏的事情，因为自杀也是一种结束，我们来到这个世界是一种被动，并不是所有人都适合这个世界。

我觉得我确实不适合活在这个世界，我始终都是世界的过客。所以结束也并不是一件坏事，并且死亡是轻松的，因为人生太过艰辛。

我并不在乎我的生命是长还是短。我就是明天结束了这趟旅程我也不觉得可惜，但会觉得遗憾，没有好好看过世界。

但没办法，有些轨迹出生它就定好了，我没有看世界的命。生病对我来说是一件万分残忍的事情，它基本毁灭了我对我的人生所有的期待。

可以说翻遍整个内心唯一找到的一件想做的事情被戛然而止了！人的一生就活几个瞬间，我以后的瞬间对我来说都无关痛痒了！死亡对现在活成活死人的我来说是一种解脱。

但死亡本身也是一种痛苦。如果死亡变得不再痛苦，我真的会毫不犹豫地选择玩一圈结束。说白了就是我的人生没有我想做的事情了。

其实异国的婚姻就是为了生娃娃，夫妻双方多有感情，真的未必。甚至绝大部分的感情很淡。

为什么要生孩子？

是纠结给了我启发，她就是觉得人生过到一定程度就是应该迈入下一个阶段才能活下去。

那一刻我明白了人生过于艰难，我们需要孩子的爱。

我确实很喜欢孩子，我喜欢孩子的理由是我真的长这么大得到的唯一的爱是学生的爱。是真的有一个班级太过美好给了我很多的爱。

但可惜的是我教了快十年的书也只遇到了那一个班。但那一个班级确实改变了我很多，让我开始喜欢孩子。所以喜欢的是孩子吗？不是！

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