我的生病日志之死神救救我 绝望中：大城市太漂泊，小城市太封建

唉~小城市的男的真的素质不行。我还遇到一个我觉得很可惜的，他是空大本科毕业的。但是在本科考上空大，真的成绩很好了。然后他妈妈让他回家卖丸子了！

那次我受冲击比较大，我不知道知识改变了什么。他爸爸妈妈是那种只要他不听话就会打他，哪怕她妈妈要买那种骗人的玉他都不敢阻止，即便他看出来是骗人的。

他说他要敢劝他爸妈，他爸妈就会打他。他那会都二十多岁了，但他还害怕父母，那是我第一次如此感受到原生家庭的伤。我觉得他适合娶那种特别厉害的媳妇，帮他反抗原生家庭。

后来我分析了为啥我的相亲对象一个个都这么奇葩。因为我妈介绍的都是中专的技校的，可以说相当一部分连高中都没考上的，他们的认知水平很有限。

但凡能靠自己考上本科在外省找到工作的，都不回来了。回来的都是想啃老的。

因为墨城没有企业，并且工资很低。所以但凡有点事业心的都走了。女的还能回来考个老师府吏，但就教师府吏的工资，男的都养不起家的。我们女的其实也是啃老才能活。

我跟洒脱说过，你想在墨城找个有素质的男的很难的，因为超级抢手。想要对象，必须要换城市。但她不信这个邪，偏偏还要继续相亲。真的，不够生气了！其实我们遇到的家长也是这种，早早辍学回家结婚生子的，家长的素质能高到哪里。

大城市太漂泊，小城市太封建。

我以前一直不明白为啥我觉得身边的男同事、上学的男同学都还蛮正常，为啥一相亲就各种奇葩，后来我明白了，因为我的圈子是高于我妈的圈子的，我妈只能给我介绍一些这样的男的。因为她所处的阶层就是如此。

她不在乎这些男的怎么样，她在乎的只有我没有嫁出去这些结果。

不是这些男的太奇葩，而是我妈一直都处于这样的圈子。所以我不能理解她，她也不能理解我，我们处于不同的层次。

她既觉得这样的我可以在外给她长面子，但她更讨厌的是这样的我总是嫌她层次低。骄傲与自卑杂糅在一起，成了我和她之间无法调和的矛盾。

这辈子我当她的女儿，她当我的妈妈，对我们彼此来说都是一种悲剧。

她不是希望我结婚，她只是希望我可以成为任她摆布的玩偶，我妈需要的不是一个女儿，而是一个没有思想的牵线木偶。

我很确信，我的那些相亲对象，我不论嫁给哪一个，我今天不是离婚就是已经嘎了！我确实无法忍受家人无法理解我这件事。

无法理解，不论是我妈，还是我那些乌七八糟的相亲对象。如果可以的话，我很想穿越到过去，把十三岁的我接到自己身边，自己重新养一遍自己。

我确实对这个世界没有什么牵挂，因为啊！这世界从来都对我不好！

32年，其实我真的已经活的够够的了！

这32年啊！我真的走的太辛苦了！

如果可以，多希望这个世界自己没来过！

其实我一直都很孤独，不是寂寞是孤独，是从未被理解的孤独。

也许不在我妈身边我不会这么孤独吧！我妈一直不懂，她觉得我自己过会很孤独，但她从来不懂，找一个不能理解我的人才更孤独，我自己呆着只是偶尔孤独，但我妈在我身边的每一秒我一直都很孤独，我不知道要怎么才能让她理解我说的话。

这辈子她是我妈妈真的对我是种惩罚。

相亲毁掉了我对男的、婚姻、爱情所有的幻想。

如果我有再一次机会，我会努力走出天朝，遇见自己、遇见爱情。我真的和异国式婚姻水土不服。我真的适合国外，不论是一个人还是两个人，我都是快乐的。

异国就是理想主义者的坟墓。

如果我一开始去了国外，我应该会度过很愉快的20 ，赚着小钱养着自己，对爱情应该很佛系，得之我幸不得我命。很无所谓很快乐地静静过着我的小日子。

做着自己喜欢的事情，上着自己喜欢的班，开开心心地也不会一身是病。这样的人生要下辈子才能过了吧！算了，下辈子还是不要当人了，当朵花当片云当只蝴蝶都挺好。

我后悔当人了！

其实我真的没有那些世俗的念头，就只要自己快乐健康就好，余生不长也没关系。没有事业心也没有婚姻心。就悠哉快乐走过余生就好。哪怕我的生命不长也可以。

我觉得我不想活最主要的原因是：我活不成我想要活成的样子了！越来越远。

我打算如果我能打赢医疗纠纷的官司，我就拿着钱装房子。

能熬到45岁就病退，熬不到就熬15年养老。估计那都40岁了！

等我熬到退休把房子一卖，一半的钱拿去二术，一半的钱拿出去出国找工作，国外找不到就梦城吧！南城我觉得属于后期的暴发户，思想跟不上经济，梦城发达了上千年了吧！

还是想出国，希望我二术成功吧！我二术要是效果比较好，爬我也要爬出去，我真的不喜欢异国的环境。

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