我的生病日志之死神救救我 绝望中：我和你就是一个硬币的正反面

我感觉到私企的累了，就是没有休息的时候，放假就是把工作带回家。咋说吧，我觉得确实工作会比老师轻松很多，但老师也确实有假期，虽然现在假期也越来越水了，但除了班主任，其他假期还是勉强可以歇一歇的，就是也有监考啊培训啊活动啊乱七八糟的占假期。

目前来看比老师强，老师现在没法干。他们就是因为裁不了人所以变相逼人辞职。

你说老师很焦虑，我觉得跟娃娃相关的行业都挺焦虑吧，像母婴啊，儿科啊，产科啊！之前不是还有产科医生呼吁救救产科。

只是医生可以转科，问题不太大。我们焦虑主要是教培无了，教培但凡还在，几个会焦虑，优秀教师早就跑完了。当然有传言砍教培就是怕优秀教师跑。

我一开始喜欢找你聊天是因为你可以把困难变轻。我觉得天大的事，但你可以让这天大的事在我心里变小。

但随着我越来越烦，你也越来越虐，你的这种能力其实早已消失了。其实我当时特别喜欢的是你身上轻飘飘的感觉。

但是很不幸，我觉得你的眼神已经变了。你身上轻的那种东西已经没有了。你开始被生活折磨了。也是，人不会永远定格在一个时态。磨难是每个人都要经历的或早或晚而已。

我觉得我很好的是我再被磨难，我始终不曾怀疑自己，只觉得世界很糟糕。但…你可能跟我相反。

所以我和你真的就是一个硬币的正反两面。一个越来越讨厌世界，一个越来越讨厌自己。当然，我选择了对抗世界，你选择了改变自己，这也是主因。

正如我的膝盖回不到从前一样，你的心态也回不到从前。

但…还是想告诉你…对自己的身体好一点，透支身心都是要还的。

你反思一下，你是怎么做到还没老就被我持续怀念了？

哇～那个时候的你真的是我的月亮啊，但我永远都成为不了，如果我弟没有出生。我在宠爱中长大或许可以，但我13岁以后就注定成为不了太阳或者月亮。现在明白了想要成为当时你不是变得强大，而是抹去苦难。

形式主义是多么严重，强制捐款，还天天捐，还排名，我不懂，意义在哪里。

这是第一次有人很明确地告诉我手术失败了！

其实我自己心里多少有点感觉的。

但如此明确地告诉我手术失败他还是第一个。那能怎么办？我的医生都因为医疗纠纷离职了！

手术以前我只有半月板的问题，但是术后前叉后叉髌韧带髌骨全部都有问题。

其实空城的医生没有明说，但是暗示过，让我再次手术摘除半月板。我真的适合换膝！我觉得我的膝盖没有要的必要了！就算把半月板摘了又怎样，前叉后叉髌韧带副韧带一堆都有问题。我总不能坏一个做一个吧！我真的想直接换膝了。

我觉得膝盖看不好，还搭上了肠胃，我已经明显感觉到我的肠胃很糟糕了！真是一次失败的手术。

我术前真的以为算小手术了，这算什么的小手术，墨城医生可爱往空城推了，我的主刀医生也确实过于自信了，他咋不把我往空城推呢！他就是把我当一般的半月板损伤来治疗了。现在明白星城专家的那句：“还是太保守了。”

我估计到空城或者星城高低都得给我全切了。我现在大概明白了，我应该是整个膝关节发育的都不是很好，可能其他软组织也确实长的一言难尽，然后手术切的话可能对其他东西的创伤比较小，缝的话操作起来麻烦一些，就给我整损伤了。其他人可能损伤了还能长好，但我本来就发育的不好，所以我也长不好。

这个手术如果不做，我觉得我还是会不断变严重的，但是手术确实也算一个加速器了。

总之就是都无法阻止它持续地变严重。

我挺不喜欢医生不告诉我了，咋，不告诉我我自己是没有感觉吗，自己有没有变轻变严重自己心里明镜，不是不告诉我它就自己好了 ！

善意的谎言全是掩耳盗铃。

我现在就比较担心我的肠胃。我觉得高低会是个肠胃炎，肠胃癌估计不至于，但肠胃炎应该是有的。无非给开点治肠胃的药，我感觉也没啥用，吃多了还会有依赖。我自己感觉肠胃的药吃多了也不好，好像我停药反而好一点。不懂。

今天那小孩给我全把问题标出来了，但是其实很多会看片的给我标了好几个，但我看不懂，真的看不懂。我还是不会看片子。已经有三个人很认真的教我看过片子了。

我感觉我太严重了，运动康复也不适合我了，保不齐就会让它变得更加严重了。

健康真的就稀烂稀烂稀烂！活着太不带劲了，还不如让我嘎了呢！

我觉得我的心理层面就还好。比癌症强多了。

不过我已经把二次手术的路线看好了，星城做手术，空城做康复。这个路线很不错。就是得赶上被裁以前做，趁着医保比例高。

我觉得学校要裁我了，再去做手术比较好。

我真的想直接换膝了。或者软骨再生 软骨支架，但感觉新技术我可能等不到。可能强生造出更结实的膝盖更快一点。医学的进步确实比科技的进步慢多了！诶呦，我还是指望洒脱带我搞钱吧，不过现在星城手术的费用不是很贵，比我想象的便宜太多太多太多了。我以为要几十万，但好像几万就好了，星城不比空城贵多少了！就是星城住院需要排队。又不是急性的病，排就排了！

现在唯一庆幸的就是不是癌不是肿瘤。

不过感觉我的肠胃是个雷。

肠胃镜我觉得做不做都一样，它们要坏谁也拦不住。

哎呀，想安乐，以后不说想死了，我不想死，我想安乐。

我还是想看看我的生命条还有多久，我觉得我现在的生命已经没有多少意义了。活不活都行。

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