我的生病日志之死神救救我 发疯中：阳光多明媚，而我在烂泥堆

看到热榜：妈妈出家了！

好羡慕，我这辈子出不了家了！我上不了山啊！

如果寺庙不是充满铜臭，如果道观真的可以静静生活，如果我没有生病。

我也很想出家啊～很想很想～其实高中的时候我都觉得我是要出家的吧！

怎么说呢！在红尘里活着太累太累太累！我真的太累了！就像有次做梦梦到自己嘎了，当时第一反应是我不用还贷了，我好开心。

那次梦醒了我才知道，原来活着的每一天对我来说都是疲倦的！就像被压了一座山，带着沉重的镣铐的感觉。我真的觉得如果出家了会不会会比现在轻松很多。

目前异国出生率看三年后娃娃数量断崖式下跌。我应该是先面临转岗。但也说不好，不知道三年以后会不会立马转。

反正啊！我要装修应该住不了几年的。但是这个家我真的一秒都不想继续往下呆了，太不快乐，也太累了！

跟座山一样。我真的千算万算没算到自己可能会失业这一点。但是脱离我爸妈真的有益于心理健康，不然早晚有一天，我会被折磨疯了。

我觉得我现在的精神状态已经很疯了！只不过想着装修房子还能脱离他们，有个奔头。

不然啊！这一天天的我真熬不过去，太痛苦了！跟他们生活在一起对我的精神都是一种摧残。

现在看，裁是一定的，可是多久以后会裁呢？真的看不明白。要是有个时间点也好啊！教师起码还带带娃，这要是府吏不就只剩行政工作了。文字类工作听说AI顶的挺狠的，文科真的没有工作啊！只有工科有吧。

现在教育司都是半空中建楼阁的吧！空中楼阁不需要接地气。

听说其实岁退休已经敲定了，我们这代人到死也领不到退休金是妥妥的。天天宣扬他国九十岁还在工作。

哇～想吞了年轻人退休金直说好吗？怨种才交养老，我就是被强制交的怨种。

生病后有点责怪自己，为啥一开始没有考虑过出城呢？

也是，那会儿让我自己出门我都不敢。对世界的安全感更是极度匮乏。如果我能胆子大一点就好了！

可能早就一个人坐火车去看世界了吧！他们说北城都是一个人去的。好浪漫啊！可能会认识很多志同道合的人吧！

好可惜啊，不知道自己还有没有可能去北城。以前不懂大家对北城的向往，现在懂了，文艺青年追求自由的天堂吧！

不过我从小是想当修女的。高中那会儿吧就觉得自己可能嫁不出去了，我就开始考虑要不要当修女了。

主要小时候读了太多名着，里面可多修女了，而且啊，小时候看电视觉得修女的衣服可好看了！可神圣。

后来…知道修女是天主教的，了解了天主教以后瞬间下头。但我好像一直都不是很喜欢尼姑，尼姑要剃头发吧！

虽然我头发不多，但光头我接受不了。后来也偶尔了解了佛教，不是很喜欢佛教。最喜欢的道教吧，但其实我喜欢的是道家，真的仙儿啊！

你别说，我好真是搜过道教协会。有段时间吧，可想去当个居士了！

然后就跟我朋友了去了道家的一座山。en…没看出道观和寺庙有啥区别。

那会子啊好失望，原来寺庙也好道观也好只是一个工作，需要香火钱的。需要吸引人来的。

真正的道家思想一定是隐居的，这种期待别人熟知的哪里不是世俗呢？！那之后我想当居士的心啊熄了半截。可是我真的好喜欢道家思想啊！

之前有人在知乎上争论男的退路多还是女的退路多。

下面就是说多少女的说：“实在不行找个人嫁了。”这句话的真正含义是：实在不行把自己卖了。关键也不是谁都能大灾年卖三斤小米啊。都到了要卖自己的地步，我觉得还不如爬个窗户，一跳算了。

都是现在大数据很给我推什么旧社会，不过我以前可讨厌这种旧社会片子。现在觉得…原来我们活在旧社会啊！

教师失业的风越来越猛烈。

我闺蜜开始建议我被裁以后干私教了！

私教咋说吧，需要改变我当老师的这种说话方式。把自己当乙方，要有服务意识。这…一时半会有点难改，毕竟我都当了快十年的老师。

要从扯着嗓门装凶发脾气，变成轻声细语的朋友式儿的，蛮难的。

我还是想做文字类工作。不想干教育了，虽然私教真的是块肥肉吧。但我觉得私教咋说吧，有钱请的是中产往上了吧，他们不是教不了，而是没空教。

自己赚得钱比私教费多的多。所以家长素质一般老高了。上层不请私教，或者人请不到我头上。上层其实直接继承家业就完了，不太需要卷学历。

所以中产请私教偏多 但现在中产都不生娃了啊！而且因为异国经济咋说吧中产返贫的很多。

但是好在啥吧，私教就教一个孩子。所以即便中产再少数量对比私教而言仍然可观。问题是教师大量下岗私教可能就不缺了。反正我觉得只要是教育一定有需求，但是市场越来越小了。

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