梁寒郡的日记书 《在细雨中呼喊》（2023．11．15）

我不想写什么读后感，看一遍，收集些素材，再勾起我一些回忆，就足够了。

心中的理想是插着翅膀翱翔的白马，而我们经历的现实是侧身于污泥中不停哼哼的脏猪。有时候我在想，什么时候自己能长出翅膀，从旁边的窗户一跃而下，然后一头扎进云里。然后，我还是没办法，继续在现实里哼哼。

所有的事物都有其标准的演化过程，只不过相比于标准，有的快有的慢，有的早有的迟，有的灵敏有的迟钝。

先是喜欢打闹，再是喜欢人，然后不再游手好闲变得有事可做，变得冷漠，也许几乎所有的轨迹都是如此吧。只不过有人幸运有人不幸，可到底我也区分不开何为幸运何为不幸。失者得也，得者失也，一来一去，一胜一败。

回首故乡，我感到亲切温暖又遥不可及，不知余华在这冷漠之中挤出的一点温暖是否意味着欲扬先抑。是的，变了，变了很多，最初的美感可能没有消失，而我的眼睛却早已混浊。不变的是生存，变化的是生活。不变的是故乡的地址，变化的是回不去的日子。我并不老，却总是回忆，我珍惜每一天，于是珍惜的日子多了，就成了珍藏不下的回忆。过去的应被抛弃，我却更远携带，携带着，治愈我这个旅人的饱尝颠沛流离的心。

所以说，为什么会阳光灿烂且自信呢？是因为把能量投入到喜爱的事物或者应该做的事物上之后，积累下的满足感与成就感充盈内心而自然发出的光，就是灿烂的自信。反之呢？颓然只会更加颓然。当我们寻找答案时，居然，它往往是在我们的背后。

经历过与没经历过的人都心知肚明，那条路总会是泥泞不堪。你看见的不属于你眼睛，你拿起的不属于你的手，即便自认为拥有的瞬间，也同样会在一瞬之间被夺走。当自认为幸运的人越来越少，幸运本身就贬了值。而最后一个幸运的人，不是满载货物与伤痕的退回的人，而是在泥里打着滚，眼里揉着沙，可依旧明确自己要去的方向的人。因为相较财货带来的快乐与伤口带来的疼痛，那想去的远方更为永恒。

呵！美妙的永恒呵！我不知道与它的距离究竟有多远，可能在我踉跄的途中已经穿过了它。因为那是个时间上的概念，不是空间上的概念，即便我到了，还是要等。

原来诱惑并不一定会使我脱离这永恒，它们也许帮我消遣，以便快速到达最后的重点。可惜，可惜，我看走了眼，诱惑这东西，之所以叫诱惑，就是因为，它不会帮助你，它自始自终都在欺骗你，折磨你心再还给你。稍不留神便发觉离这永恒，变成了永恒也达不到的距离。

所以还是坐在原地，静待花开好了。

看余华的书体验感是有些激烈的，就像有个人坐在旁边，拿着大锤子梆梆地敲打我的心一样。然后是流汗，然后也许会流泪，到最后却发现无论有什么不舒服都像是被治好了一般。病入膏肓，需下猛药，余华的书，就像是这样的一剂猛药，治疗我这不堪、猥琐、脆弱而摇摆不定的心。

当然同时我也清晰地知道，我陷入的境地不是在阻碍我，而是彻底阻断我本想去的地方。我不知是否是我想去的地方太多，还是命运本身就不会完美。

真是扯淡。想去就去，想看就看，想走就走，这暂时的困顿能如何呢？

我想庄周本人也做不到他写的那样不分梦境与现实般洒脱，而列子乘奔御风，也尤有所待。我呢？别装蒜啦！

音乐是一门消失的艺术。因为“它是从语言消失的地方开始的。”

我的视角自然是残破不全的。我不知道那个世界曾经发生过什么，我只知道我的世界单调却多姿多彩。我庆幸错过了很多事，让我心里更加纯粹，即便有时会失意，我依然没有丝毫后悔。后来我愈加明白，我是什么我就会看见什么，这种什么一部分是先天而成，一部分是后天习得，它势必要迎接些什么，同时又必定要抵抗些什么，最后才能成为这样的什么。

我庆幸生命中的每一次受到的呵斥与教诲，甚至有时我竟然庆幸自己的胆小，不敢尝试，才能尝试别人不能尝试。

装模作样没有必要的，是什么就是什么，不是什么就不是什么。无所谓。

那种感觉到来的时候一定会伴随着矛盾，即便重复多次也不能完全放下戒备。**与自责的交织消耗折磨着精力与心灵，可很难从中逃脱。这样的一种病态，可能在孤独者的身上被放大。我们幻想着，如同幻想着其它美好事物一样，幻想着。最终会走向何处呢？度过那段时光，心里多少会沉淀下什么。那如银的月色与如血的玫瑰，是我全部的青春呵！

我无法理解，喜欢这东西根本就不可能被理解。不可复刻为理性材料给人观看，这原本就是彻头彻尾的我感性，是一种专属于自己的感觉。

不过，已过去的事，是结束的事了。我只觉我的意识（科技）走得慢了一些，但在幼稚中，我自我感觉有另一种成熟散发出来，或许是错觉。

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