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( ) 林峰扫了眼弹幕：“你们这帮家伙，别太多阴谋论啊，既然确定照片是真的，这里头就没太大问题。
唯一要担心的就是男生这个死去的前女友。
菀菀类卿这玩意儿说白了就是执念太深。
其实我原来呢，也特别讨厌婉婉类卿这种替身文学，
我觉得我就是我，你就是你，我替代不了你，你也替代不了我。
可是兄弟们，
试想一下，
与你特别像的人在我面前时，我无法否认这个瞬间我的心脏忽然酸涩起来了。
我与你的过往如走马灯般一一重现。
哪怕她们只是眼睛像你，
侧脸像你，
又或者身形像你，
哪怕就一个动作，就仿佛一瞬间自己被拉回到那个时刻。
路过的风声，人声，通通听不见了，只有震耳欲聋的心跳声。
但我知道这些都不是你。
所以我的目光不会躲避，我贪婪的在她们身上寻找你的影子，
就好像在记忆中拼凑齐你的模样。
与其而来的悲伤与遗憾几乎是一瞬间裹协住我。。。”
弹幕上。
卧槽！
代入了。
“出不来了（哭死）。”
“哥们，别说长得像了，就是说的话一样，我都会愣很久很久。”
“我闻到跟她一样的香水，我都会愣很久。”
“理解不了的真的可以试着带入一下，有个像她一样的出现在你身边，我不信你无动于衷。”
“哎，每一次心动都是因为她们做了和初恋一模一样的动作，真的服了，
一开始没意识到，后来才发现每一次都是因为那个动作，每次都是那瞬间愣在那儿，然后心跳加速。”
“真的，只要有三分像她，我便忍不住多看两眼（爆哭）。”
“我放话在这，是个人，遇到菀菀类卿他都挺不住。”
“只有我觉得菀菀类卿是对纯元的侮辱，也是对甄嬛的侮辱吗？”
林峰：“兄弟们，别太天真，这玩意儿真的不是说说而已。
为什么刚才的连麦，我几乎没有说男生一句不好的。
因为真的就是你看到她的那一刻，突然之间那种熟悉的感觉一下子就冲到了你的脑门子上了，让你无法理智的去思考，
那一瞬间，你就是觉得她回来了，
那种熟悉感，
一个眼神，
一个处理问题的方式，
一个话语，
一个侧脸，
一个表情。。。
那种熟悉的感觉就一下子让你心跳加速，所有的一切都看不见了。
你就想要再一次的重温那种美好，
就是变成了一种疯狂跟执念，在你心里面不断地去冲刷你的心思，
让你不断地想要拥有她，
这种感觉真的就是很奇妙，很奇怪，克制不住的一种执念。
这种执念，我没有立场去批判懂吗？
至于你说纯元甄嬛？
我只能说，你还是年轻，你可能不懂什么是婉婉类卿，
军师这么跟你说吧，
你朝思暮想之人，突然在你功成名就之时，以初见时的样子出现，我问你迷不迷糊？
或者在你年迈之时，躺在病房里，你看着年轻时的妻子笑盈盈的向自己缓缓走来，就问你能不能抵抗？
而且她还是以你记忆美化后的样子出现，甚至更甚，优点无限放大。
年少时的意难平，
求而不得的白月光，
落难时的柔情。。。
这玩意儿看似美人计，实则攻心计啊。
你他妈千言万语都不及人家一句好久不见。
你以为雍正皇帝败给的是美人？
错！
她败给了年少时的自己。
谁他妈能抵抗失而复得的白月光啊？
谁能拒绝弥补遗憾的机会啊？
就算你知道她是假的，她明明不是她，可他无端端地站在那里就让人感觉就是她，
哥们，
这就叫绝杀呀。”
弹幕上。
“莞莞类卿，情深缘浅，似梦初醒，泪湿衣襟，月下孤影，忆往昔欢颜，真他妈是绝杀啊（哭死）。”
“假的美人计：皇上～
真的美人计：重八，你怎么老了？”
“马皇后死的时候，下面的人哭的比自己亲妈死了还伤心（笑死）。”
“因为重八要砍你的时候，你妈拦不住，只有马皇后能救你（墨镜）。”
“所以马皇后要杀的人那真的无药可救了（哈哈）。”
“你以为的美人计：衣不蔽体，玉体横陈。
真正的美人计：在朱元璋将死之际，遇见神似马皇后的女子温柔的叫了一声重八。”
我丢！
“大帝都抵挡不了一朵相似的花（哈哈）。”
“美人计是给大人物用的，在座的各位各挨两棍子就招了（狗头）。”
“别，棍子拿出来那一刻我就招了（哭死）。”
“没用，一般先打，打了再问（墨镜）。”
“第一棍你想招，疼的说不出来，又挨了两棍（嘻嘻）。”
“不对，一般会循环三次，上来直接打，完事后问一次，再打，打完再问一次，这样循环三次，然后对比三次的差别，就知道真的还是假的了（咧嘴）。”
“还有一种情况，打和问的是两批人，一批是只打不问，第二批是只问不打，不说或者说了他们不满意的，就轮着打（挑眉）。”
你们这，
“哥，别说了，我害怕。”
哈哈哈哈哈。
林峰：“在军师看来，所有的感情都是婉婉类卿。
但是没有人是真正的那个卿，
卿是过往所有人美好的总和。
我不断地寻找她们的共同点，第四个像第一个，第三个像第二个。
当然人会有共情，会有相似，可能是长相性格，但是人还是不一样的。
没有谁能真正的代替谁，没有人是真正的替代着。
所以我看很多替身文学爱上替身，对于我来说其实很正常，
我爱的不是那个人，我只是在不断寻找那时候的我自己。
开始的时候，可能大家都是彼此替代品，
但是最后大家都会成为彼此的一部分的白月光。”
弹幕上
“确实不是婉婉类卿，是你的基因，决定了你喜欢的就是一类人，初恋只是第一个，并不是模板。”
“喜欢一个人真的是基因决定的吗？你这样一说我觉得好有宿命感啊。”
“真的，我第一任暗恋对象看起来有点钱，所以我后面的对象就是越找越有钱。”
你他妈的。
哈哈哈哈哈。
林峰：“至于说杀猪盘的兄弟们，完全不用担心，这姑娘可能比你们大部分人都聪明。”
下一位。
叮～
“军师你好。”
又是个女生。
林峰：“怎么了妹妹，有什么情感问题吗？”
“最近感觉我男朋友好像失恋了，但不是因为我。”
林峰：“大妹子，你他妈说的是中文嘛？”
弹幕上。
《我男朋友失恋了》
“要不你劝劝他别伤心（狗头）。”
无敌了这孩子。
哈哈哈哈。
“正常，我男朋友每次去ktv唱歌都像死了十几个前女友（笑死）。”
“一首嘉宾一首成全，我好兄弟三年没走出来（哈哈）。”
“给女生科普一下：男人去ktv点以下歌曲，必有故事：1，十年。2，断点。3，后来。”
“我给你升级一下：明明今日，遥远的她，你的背包（墨镜）。”
“总结：爱一个人是藏不住的，但是两个，那就一定要藏好了（狗头）。”
哈哈哈哈什么鬼。
林峰：“妹妹，你男朋友最近的表现症状是什么？是不是经常抱着手机一个人发呆，然后晚上的时候脸上泛着绿光。”
女生：“对对。”
林峰：“是不是手机微信头像也换了，视频铃声也换了，换成那种比较伤感的，像说谎啊，手放开啊这些的。”
女生：“神了，军师你真厉害。”
林峰：“全中？”
女生：“对，他前两天换了那个全黑的头像，手机铃声换成了说谎。”
林峰又夹了一块鱼肉：“大妹子，他说谎了，你没说谎，你男朋友确实谈恋爱了，
而且他不光谈恋爱了，他还是给别人当舔狗去了。”
呃。。。
弹幕上。
《神了》《全中》
“哈哈哈恋爱福尔摩斯又上线了。”
“为啥是给人当舔狗呢？”
“老弟年轻了吧，舔狗三部曲：说谎，手放开，痴心绝对（墨镜）。”
“假舔狗，真舔狗必点他一定很爱你，然后躲到车底（狗头）。”
“你不要抢我麦克风啊。”
哈哈哈哈哈。
林峰：“妹妹，你男朋友很伤感啊。”
“对的，他最近情绪挺低落的，我能感觉到。”
林峰：“你和你男朋友谈恋爱几年了？”
“一年了。”
林峰：“他的生活和工作有没有什么变故？”
“还好吧，就是最近一个月他比较忙，有时候晚上回来还喝的大醉，他说单位应酬。”
林峰：“借酒消愁啊妹妹，我给你出个主意吧，下次他再喝醉酒回家，你就凑他耳边说一句：她不要你了。”
呃。。
《凑他耳边说一句：她不要你了》
“再来一句：我也不要你了（狗头）。”
“double kill！”
“双喜临门啊卧槽！”
“最后再来一句：没人会要你的（墨镜）。”
“姐妹，这么会补刀，祖上可是造刀世家啊（咧嘴）。”
哈哈哈哈哈。
林峰：“开个玩笑妹妹，兄弟们也严肃点，咱们问个严肃的话题，你有关心你对象吗？或者直接问他最近你为什么不开心？问过吗？”
女生：“问过，但是他说没有不开心，但我上一次见面的时候，我发现他手机聊天，里面一个女孩子，但是看不到任何聊天记录的，就是清空了聊天记录那种。”
林峰：“那基本就实锤了妹妹。”
女生：“而且我们是异地吗，一个月就几天在一起，有时候我给他打视频，他在忙线当中。”
林峰：“几点？”
女生：“晚上12点多。”
林峰：“大概忙线多久？”
女生：“一个多小时吧。”
林峰：“那确实挺忙的。”
呃。。
弹幕上。
“我和我老婆都失恋了，家里死气沉沉的也没人做饭（哎）。”
“真的，已婚人士的失恋，就像疫情期间的感冒一样，不敢声张，只能硬扛（哭死）。”
“有办法，可以吵一架，然后大哭一场（挑眉）。”
“还得是你（哈哈）。”
“高手！”
“吵归吵，饭得吃啊，不行的话，把另外两个随便叫一个回来就有人做饭了（狗头）。”
“叫谁啊，不都失恋了嘛（笑死）。”
“所以他俩都是被甩的那个（墨镜）？”
“该说不说，还是有点子默契的（咧嘴）。”
“那你俩再凑合凑合，总比单身强。”
“哎呀，你们这些评论真的。。。大半夜给我小的肚子疼（服了）。”
哈哈哈哈哈。
女生：“我就实在憋不住，跟他摊牌了，然后他还支支吾吾地解释不清楚这件事情，
我让他解释的时候，他就发怒发火，觉得我不理解他，说工作已经很累了，已经这么忙了，还没有体谅他。”
林峰：“别被他迷惑了，他这是狡辩甚至甩锅，减轻自己的这种负罪感。”
女生：“嗯，还有前段时间我们见面的时候，我又把这个女生单独拎出来说，他说给他一个星期他来处理。”
林峰：“给他一个星期他来处理就是承认了。”
女生：“对，他说他要来处理这个关系，但是并没有处理，现在我也不太确定他们是完全分开了，还是藕断丝连。
但他有跟我这边还是保持联系，然后还是像以前的状态在跟我相处。”
林峰：“因为你是他的底牌和第二顺位，他把头像改黑，又换伤感音乐，明显是一种舔狗姿态。
他现在就是担心万一舔不成别人，你就作为他最后的保障，
他总不能什么都捞不着吧。
对这种男的，我建议你让他滚。”
弹幕上。
“中秋出去自驾游，我老公尿遍了每个服务区的厕所（狗头）。”
“为啥？”
“我哪知道啊，我也不能跟着进男厕所（捂脸）。”
“问下，你老公在家也这样尿吗，否则，回女朋友信息去了（挑眉）。”
卧槽！
破案了。
“我他妈以为他占地盘呢（狗头）。”
噗～
哈哈哈哈哈。
女生：“我很难过。”
林峰：“你很难过也没办法啊妹妹，你们是异地恋，中间还有原则性错误，那你还想保留他的话，你就是一个推球兽。”
呃。。
《推球兽》
哈哈哈哈。
“不是，推球兽是啥啊？”
“屎壳郎啊！”
“两个屎壳郎抢一个粪球（笑死）。”
“这玩意儿我闺蜜爱吃（微笑）。”
“你闺蜜一口能炫20个我能证明（小黄鸭）。”
“我兄弟一口30个，而且比你闺蜜吃的更快（耶）。”
“兄弟：有你是我的福气（真的）。”
哈哈哈哈。
